Kjo përmbajtje është vetëm për abonentët
Prindi i vetëdijshëm
Permbledhje Libri
Hyrje
Çfarë ka për mua në këtë libër? Mësoni se si rritja e vetëdijësimit tuaj do ta ndihmojë fëmijën tuaj të lulëzojë.
Kur mirëpritni një fëmijë në familjen tuaj, ju bëheni kujdestari afatshkurtër i një qenieje të natyrshme të plotë dhe të mirë. Por mjerisht, shumë prindër e sabotojnë aftësinë e fëmijëve të tyre për t’u shprehur dhe për të qenë plotësisht vetja. Në përpjekje për të ndihmuar fëmijët të kenë sukses bazuar në metrikat shoqërore, prindërit konsumohen nga axhendat, ankthet dhe egot e tyre. Kur kjo ndodh, ata bëhen të pandjeshëm ndaj vetes së gëzueshme dhe unike të fëmijëve të tyre.
Për të kapërcyer këtë mënyrë prindërimi – atë që ju lëndon juve, fëmijët tuaj dhe marrëdhënien që ndani – është se pari duhet të pranoni se fëmijët tuaj nuk janë prona juaj, mini-versionet tuaja, ose kanale për ambiciet dhe dëshirat tuaja. Pasi ta keni bërë këtë, mund të filloni të plotësoni nevojat e fëmijëve tuaj pa ua mbytur shpirtin.
Në pulsimin përpara jush, do të shikojmë disa aspekte të prindërimit që mund të vuajnë nga mungesa e vetëdijësimit të një të rrituri dhe se si mund të bëheni më të ndërgjegjshëm për të ndihmuar fëmijën tuaj të lulëzojë. Gati për të ridizajnuar dinamikën mes jush dhe fëmijëve tuaj, në mënyrë që ata të rriten në mënyrë të përshtatshme? Le të fillojmë udhëtimin tuaj drejt një mënyre të re prindërimi.
Ideja kyçe 1
Zgjidhni pranimin, jo miratimin
Çdo fëmijë hyn në botë me të drejtën e lindjes që i është dhënë nga ekzistenca e tij e thjeshtë: të drejtën për të qenë thjesht vetvetja.
Mjerisht, shumë shpesh, fëmijëve u hiqet kjo e drejtë nga njerëzit që i duan më së shumëti. Në përpjekje për t’i inkurajuar ata, shumë prindër padashur i kushtëzojnë fëmijët që të fitojnë miratimin e tyre. Por ky lloj inkurajimi bazohet në gjykim dhe mund të ndikojë negativisht tek një fëmijë. Thuaj, për shembull, ju e lavdëroni shumë fëmijën tuaj që doli i pari në një test. Ndërsa i lumtur që ju ka kënaqur, fëmija juaj mund të shqetësohet gjithashtu se do të humbasë miratimin tuaj nëse herën tjetër nuk vjen i pari, duke e vendosur atë në një gjendje ankthi.
Për të përqafuar të drejtën e tyre të lindjes dhe për t’u bërë ata që janë nga vetja, fëmijët duhet të ndihen të dashur dhe të pranuar pa kushte, pavarësisht nëse i dhanë provimet apo nuk u përzgjodhën për ekipin e hokejve. Por ata kurrë nuk do të ndihen të dashur me të vërtetë nëse mbështeten në miratimin e një prindi.
Prindi i ndërgjegjshëm përpiqet të jetë i lirë nga gjykimi në të gjitha aspektet e jetës së fëmijëve të tyre – interesat, vlerat, ambiciet, natyrën dhe seksualitetin e tyre. Fëmijët duhet të vlerësohen për atë që janë – jo për atë që bëjnë. Në këtë mënyrë, ata mund të banojnë plotësisht në veten e tyre autentike, jo në versionin e deformuar që ata mendojnë se ju dëshironi.
Për ta bërë këtë, një prind duhet të heqë dorë nga besimi se është e drejta e tij të miratojë fëmijët e tyre. Roli juaj nuk është të gjykoni dhe formoni; është për të festuar dhe për të mirëpritur me gjithë zemër mrekullinë unike që është fëmija juaj.
Ka shumë mënyra të thjeshta se si mund t’i kënaqni fëmijët tuaj çdo ditë pa i futur në kurth në miratimin tuaj. Nëse jeni ulur në tavolinë së bashku, tregoni atyre se sa shumë ju pëlqen të hani një vakt me ta. Kur të marrin dorën spontanisht, tregoni se sa shumë ju pëlqen të mbaheni për dore. Herën e parë që i shihni në mëngjes, tregojuni se çfarë bekimi është të zgjoheni në të njëjtën shtëpi ku janë ata.
Kur fëmijët dhe adoleshentët duhen vazhdimisht në këtë mënyrë, ata rriten me një ndjenjë të drejtësisë dhe tërësisë së tyre të brendshme. Kjo do t’u sigurojë atyre një integritet emocional që do t’i ndihmojë ata të zhvillojnë lidhje domethënëse dhe të respektueshme me të tjerët, duke i lejuar ata të vetëaktualizohen.
Heqja dorë nga ajo që mendoni se fëmija juaj duhet të jetë nuk është një detyrë e vogël. Nga ju kërkohet të hiqni dorë nga një mentalitet dhe sjellje që ka të ngjarë të keni trashëguar nga prindërit tuaj. Por përfitimet ia vlen dhe janë të dyfishta. Pasi të hiqni parukën e gjyqtarit tuaj dhe të hidhni tutje shufrën tuaj, ju bëheni më të disponueshëm për t’iu përgjigjur nevojave të fëmijës tuaj kur ato lindin. Kjo do të thellojë lidhjen tuaj farefisnore me fëmijën tuaj, duke ju përmbushur të dyve.
Ideja kyçe 2
Prind nga tërësia, jo nga lëndimi
Shumë të rritur hyjnë në prindërim duke bartur dhimbje nga përvojat e tyre të fëmijërisë. Për shembull, prindërit tuaj mund të mos jenë lidhur kurrë plotësisht me thelbin e tyre autentik për shkak të mënyrës se si janë rritur. Pra, kur i shikonit ata për të parë thelbin tuaj të pasqyruar mbrapsht, ju shihni boshllëk, ose idetë e prindërve tuaj se kush dhe si duhet të jeni. Kjo sabotoi ndjenjën tuaj shumë të nevojshme të drejtësisë dhe tërësisë, duke ju shkaktuar dhimbje të forta dhe të vazhdueshme.
Mjerisht, nëse prindërit nuk angazhohen të bëhen më të vetëdijshëm, ky cikël dhimbjeje përsëritet ndër breza, duke pasur pasoja të mëdha për fëmijët, nipërit dhe ata që i ndjekin. Kjo dhimbje është shpesh ajo që na pengon të vetëdijësohemi, prandaj është e rëndësishme të hetojmë dhe të kujdesemi për plagët tuaja – me mbështetje profesionale nëse është e nevojshme – për t’i ndaluar ato të ndërhyjnë në aftësinë tuaj për t’u prindëruar me vetëdije.
Ekzistojnë tre lloje tipike të plagëve që lindin nga mënyra se si jemi prindër.
E para është të ndjehemi sikur nuk jemi mjaftueshëm të mirë. Në këtë skenar, thelbi juaj autentik nuk u vërtetua dhe nuk u festua në fëmijëri, duke ju lënë të mbërthyer me një ndjenjë se diçka ju mungonte. Në një përpjekje të nënvetëdijshme për të kundërshtuar këtë mungesë, ju mund të vendosni standarde të paarritshme për veten dhe të tjerët. Pa e kuptuar, mund t’u bëni presion të panevojshëm fëmijëve tuaj dhe t’i gjykoni ashpër.
Nevoja e njerëzve për të fituar miratimin është lloji i dytë i plagës. Nëse keni parë që prindërit tuaj i kanë dhënë përparësi nevojave të njerëzve të tjerë mbi nevojat e tyre, ka të ngjarë të keni adoptuar këtë sjellje, duke supozuar se nuk jeni aq të vlefshëm apo të rëndësishëm sa të tjerët. Por kjo qasje ndaj jetës ngjall pakënaqësi dhe nuk është e qëndrueshme afatgjatë. Teksa rriten, fëmijët duhet të mësojnë të plotësojnë nevojat e tyre, në mënyrë që në fund të marrin përgjegjësinë për veten dhe emocionet e tyre. Është detyra juaj, si prind, të ndaloni të kënaqni njerëzit. Ju jeni një model – plotësoni nevojat tuaja, për hir të fëmijës suaj.
Së fundi, ekziston paaftësia për të qenë vetvetja juaj autentike. Kur prindërit na dekurajojnë të jemi ashtu siç jemi, ne bëjmë çmos që të kthehemi në personin që ata mendojnë se duhet të jemi. Kur kjo ndodh, ne jo vetëm që humbim kontaktin me atë që jemi në të vërtetë, por fillojmë të fajësojmë të tjerët për gabimet ose mangësitë tona, nga frika se mos zbulohen rastësisht ngjyrat tona të vërteta. Nëse nuk ju kanë lejuar të jeni ai që jeni si fëmijë, ka të ngjarë ta keni të vështirë t’i lini fëmijët tuaj të jenë vetvetja, duke i bërë ata të ndihen fajtorë për sjelljen në mënyra që nuk përputhen me vizionin tuaj.
Të bëheni prind i vetëdijshëm është një mundësi e shkëlqyer për t’u rilidhur me veten tuaj autentike. Vetëdija është mjeti që ju lejon ta bëni këtë. Bëjeni zakon të merrni në pyetje ndjenjat dhe sjelljet tuaja, në mënyrë që të mund të angazhoheni me fëmijën tuaj në një mënyrë që është e vërtetë për qenien thelbësisht të dashur që jeni – jo plagët që keni marrë në fëmijëri. Në këtë mënyrë, ju dhe fëmija juaj do të jeni të lirë të jeni plotësisht vetvetja.
Ideja kyçe 3
Ndryshoni “bërjen” me “të qenit”
Angazhimi është endemik në mesin e të rriturve modernë. Ne priremi të masim vlerën tonë sipas asaj që bëjmë, fitojmë dhe socializojmë. Por ky zakon nuk është i lindur – është kushtëzimi social. Dhe si prind, ju keni mundësinë t’u ofroni fëmijëve tuaj metrika të reja për të matur vlerën. Në vend që t’i detyroni ata në kultin e produktivitetit dhe suksesit, ju mund t’i lejoni ata të ekzistojnë në këtë moment dhe të shijojnë të qenit në formën e tij më të pastër. Në qetësi dhe liri të paplanifikuar, ata më pas mund të eksplorojnë thelbin e tyre.
Shumë të rritur shmangen nga lloji i qetësisë që lejon lidhjen me veten, duke e shmangur atë duke mbingarkuar kalendarët e tyre. Shpesh, ky ngarkim obsesiv përdoret për të shtypur ndjenjat e paplotësisë që lindin kur atyre u jepet hapësirë. Gara nga takimi në aktivitet në ngjarje shoqërore mund të qetësojë përkohësisht ankthin, por nuk do ta largojë atë.
Kaq shumë dëme burojnë nga kjo paaftësi për të qenë thjesht me veten. Por qëndrimi i qetë dhe heqja dorë nga kontrolli janë ato që na lejojnë të rilidhemi me njëshmërinë tonë. Brenda kësaj ndjenje të njëshmërisë, ne mund të përjetojmë mrekullinë e vetë ekzistencës sonë. Dhe me njëshmërinë tonë të rivendosur, ne nuk ndihemi më të paplotë dhe mund të heqim dorë nga obsesioni ynë.
Duke vlerësuar qenien, në vend të veprave, ju mund ta mbështesni fëmijën tuaj në zbulimin se një ndjenjë e tërësisë vjen nga brenda – jo nga bota e jashtme. Ka edhe shumë përfitime të tjera. Prindërit e vetëdijshëm që praktikojnë të qenit, rrisin aftësinë e tyre për t’u përqëndruar në nevojat e fëmijëve të tyre, sepse ata e kanë çliruar veten nga ankthet që nxisin zënka. Në një gjendje të qenies, drama zëvendësohet me hapjen, bollëkun dhe lidhjen.
Angazhohuni për të krijuar një atmosferë të të qenit në çdo kohë, jo vetëm në raste të veçanta, si pushimet familjare ose ushqimet në restorante. Kur fëmijët tuaj flasin me ju, kushtojini vëmendje asaj që po bëni dhe t’i shikoni në sy. Sigurohuni që të kaloni disa momente çdo mëngjes për t’u lidhur me fëmijët tuaj. Kur i kaloni në korridor ose uleni pranë tyre në divan, shprehni dashurinë tuaj për ta. Kaloni kohë duke dëgjuar fëmijët tuaj çdo natë para gjumit dhe duke qeshur së bashku çdo ditë. Momenti më i zakonshëm i ditës më të zakonshme është momenti i përsosur vetëm për të “qëndruar” së bashku.
Ideja kyçe 4
Bëjeni të përditshmen më shumë se në rregull
Është e natyrshme të ndjeni një ndjenjë krenarie kur fëmija juaj drejtohet në kartën e raportit, zgjidhet për rolin kryesor në një shfaqje ose fiton një turne tenisi. Nëse fëmija juaj është i talentuar, kjo do të thotë që edhe ju jeni i veçantë. Dhe kjo i jep egos suaj një shtytje të vogël të lumtur.
Por ndonjëherë dëshira që fëmijët të jenë “të veçantë” kthehet në një obsesion. Duke kërkuar dëshpërimisht vërtetimin personal përmes arritjeve të fëmijëve tanë, ne krahasojmë me vigjilencë çdo aspekt të tyre me bashkëmoshatarët e tyre, duke vlerësuar se ku kanë potencialin për të shkëlqyer dhe duke kërkuar mënyra për të optimizuar aftësitë e tyre.
Fëmijët nuk hyjnë në botë me një mentalitet krahasimi dhe konkurrence, ose me nevojën për të dalluar veten. Megjithatë, ata shpejt mësojnë se të rriturit e vlerësojnë suksesin dhe se kush janë ata tani nuk është aq e rëndësishme sa kush duan prindërit e tyre të bëhen. Prindërit e pavetëdijshëm mund t’i vënë aq shumë theks të ardhmes saqë fëmijëve u grabitet e drejta për të qenë vetëm në të tashmen. S’kaloon shumë kohë, shfaqet ankthi, pasi ata shqetësohen nëse do t’i përmbushin ose jo ndonjëherë pritshmëritë e prindërve të tyre. Nuk është çudi që, në shoqëritë e përqendruara te suksesi, fëmijët po përjetojnë çrregullime të të ngrënit dhe vetëdëmtim në mosha gjithnjë e më të reja.
Sigurisht, si prind, ju do të dëshironi që fëmijët tuaj të kenë mundësi të shumta për të eksploruar aftësitë e tyre natyrore. Por prindi i vetëdijshëm e kupton dallimin midis vlerësimit dhe vlerësimit të fëmijëve thjesht për faktin se janë, dhe vlerësimit të tyre për atë që kanë arritur. Çdo angazhim në interesa dhe talente duhet të udhëhiqet nga shprehja autentike e fëmijëve të tyre dhe jo nga dëshira e prindërve që ata të jenë “të veçantë”.
Të bëheni prindër me vetëdije do të thotë ta vlerësoni mrekullinë dhe gëzimin që qëndron në të zakonshmen – jo të jashtëzakonshmen. Mbjellini fëmijës tuaj ndjenjën e magjisë në momentet e përditshme: eksitimin e leximit të një libri të ri së bashku, ngrohtësinë ngushëlluese të supës në një ditë të ftohtë, lumturinë e kalimit të kohës me miqtë dhe bukurinë e pafundme të natyrës.
Festimi i këtyre momenteve të vogla e të zakonshme zbut fuqinë, presionin dhe inercinë e sukseseve më të mëdha. Dhe kjo, nga ana tjetër, i lejon fëmijët të rriten në të rritur që vlerësojnë momentin, fokusi i tyre nuk është vazhdimisht i varur nga shpresat e së ardhmes. Të çliruar nga nevoja për të qenë “të veçantë”, fëmijët mund të zgjedhin qëllime dhe ëndrra që nderojnë thelbin e tyre, në vend të atyre që përmbushin fantazinë e një prindi.
Ideja kyçe 5
Përqafoni papërsosmërinë
Kur bëni një gabim, çfarë shpresoni nga të tjerët – një qortim? Apo falje, dhembshuri dhe lirim?
Gabimet në jetë janë të pashmangshme, pavarësisht nga mosha jonë. Ashtu siç do të dëshironit t’ju takonin mirëkuptim, duhet t’u ofroni fëmijëve tuaj të njëjtën mirësjellje kur bëjnë gabime.
Të jesh prind me vetëdije do të thotë t’i shikosh gabimet si mundësi mësimi, jo si arsye për zemërim, bezdi ose ndëshkim. Kjo qasje i çliron fëmijët nga frika, kështu që ata ndihen të fuqizuar të provojnë përsëri – dhe të mos ngecin.
Shpesh, prindërit bëjnë supozime se përse një fëmijë ka bërë një gabim në radhë të parë. Këto supozime janë zakonisht negative dhe të pasakta. Pa vetëdije, ne grumbullojmë turp mbi fëmijët tanë duke i krahasuar me moshatarët e tyre ose duke i nënçmuar. Deklaratat si: “Ti nuk e kalove atë test sepse je dembel”, “Ti je i pasjellshëm dhe i pavëmendshëm kur më flet”, ose “Nuk i bëre punët e tua sepse kujdesesh vetëm për veten tënde” nënkuptojnë këtë. fëmija juaj po vepron nga një vend keqdashje. Por t’u thuash fëmijëve se i perceptojmë negativisht i hedh ata në një gjendje pafuqie.
Fëmijët – veçanërisht adoleshentët – në fund të kësaj sjelljeje do të ndërtojnë me zell mure rreth vetes, duke u larguar për të shmangur dhimbjen që u shkaktojmë. S’kaloi shumë, të lodhur nga pesha e turpit të tyre, ata ose mbyllen plotësisht, ose imitojnë prindërit e tyre duke ngacmuar të tjerët.
Për të shmangur këtë rrugë, prindërit e ndërgjegjshëm janë model pranimi i gabimeve të tyre si një pjesë normale e jetës dhe një mundësi për të mësuar. Keni harruar kutitë e drekës? E keni lënë furrën ndezur? tha pa menduar diçka lënduese? Në vend që t’i shohin këto incidente si produkt të “të keqes”, të rriturit mund të demonstrojnë dhembshuri për veten dhe kërkimin e zgjidhjes, dhe më pas të vazhdojnë. Ndoshta do të ngjitni një listë kontrolli në derë, duke ju kujtuar për kutitë e drekës ose furrën. Ose do të merrni përgjegjësinë për fjalët tuaja të pamenduara dhe do të kërkoni falje.
Kur fëmijët tuaj bëjnë gabime, trajtojini situatës si një shans për zbulim të vetvetes, në vend që të mësojnë për arritjen e përsosmërisë. Për shembull, nëse fëmijët tuaj dështojnë në një test, mos u tregoni atyre se duhet të studiojnë më shumë. Në vend të kësaj, prisni derisa të qetësohen dhe uluni me ta me dhembshuri. Pyetni nëse, gjatë procesit të marrjes së testit, ata zbuluan ndonjë të dhënë për stilin e tyre të të mësuarit. Kjo i hap derën eksperimentimit dhe kërkimit të zgjidhjes pa turp. Përqendrohuni në arsyen pse ndodhi gabimi, sesa në atë që ndodhi. Pse është ajo që mban potencialin për një zgjedhje të ndryshme herën tjetër.
Përmbledhja përfundimtare
Të bëhesh prind është një mundësi për të hequr egon dhe kushtëzimin social, për t’u kujdesur për plagët e tua dhe për t’u rilidhur me autenticitetin tënd, ndërkohë që ushqesh atë të fëmijës. Kur përqafoni këtë qasje ndaj prindërimit, ju bëheni shoqëruesi i fëmijës tuaj në udhëtimin për të jetuar plotësisht. Dhe gjithçka që ju nevojitet për ta arritur këtë është vetëdija.
Ky udhëtim i rritjes së vetëdijes është ai që kërkon kohë, angazhim të përditshëm dhe praktikë. Por çdo moment i vogël i vetëdijes më të madhe e ndryshon dinamikën që ndani me fëmijën tuaj për mirë, duke e liruar atë pak më shumë që të eksplorojë dhe të banojë thelbin e tyre autentik dhe të bëhet ai që është në të vërtetë.
