Duhet të flasim (We need to talk)-Celeste Headlee

Duhet të flasim

Përmbledhje Libri

Hyrje

Çfarë ka në këtë libër për mua? Zbuloni si ti përmirësoni bisedat tuaja.

Të gjithë flasim. Ndonjëherë edhe me njerëzit e tjerë. Dhe falë teknologjisë moderne, tani jemi më të lidhur se asnjëherë më parë. Por çfarë lloj bisedash jemi duke bërë?

Jo edhe aq të mira! Edhepse është bërë më e lehtë të mbajmë kontakt, cilësia e bisedave tona ka rënë. Ne po e humbasim aftësinë për tu lidhur me njerëzit e tjerë. Jemi bërë më pak empatikë. Po dëgjojmë më pak.

Në një mënyrë, është e kuptueshme-biseda e mirë nuk është e lehtë. Në këto pulsime, do ta kuptoni se ja vlen të përpiqeni dhe ta zbuloni se si mund ti njihni vërtetë njerëzit e tjerë përmes bisedimit.

Në këto pulsime do të mësoni:

• Si të flisni me dikë që mendoni se nuk keni asgjë të përbashkët;
• ndryshimi midis një përgjigje ndryshimi dhe një përgjigje mbështetëse; dhe
• pse të flasësh me veten është pak a shumë sikur marrëdhënia intime.

Ideja kyçe 1

Komunikimi i mirë është themeli i të qenit njerëzor, por jeta moderne ka krijuar disa shprehi të këqija.

Nëse do të qëndronit pranë një njeriu, të themi, një leopardi bore ose një dragoi Komodo, mund të pyesni veten se si u bëmë specie dominuese. Ka të gjitha llojet e kafshëve atje që janë më të shpejta, më të mëdha dhe më të forta se ne. Edhe disa të cilëve dhëmbët janë të mbushur me helm! Megjithatë, disi, njerëzit janë ngritur në krye.

Një arsye është aftësia jonë për të komunikuar. Atë që na mungon në aftësinë fizike, e kompensojmë duke qenë në gjendje të flasim me njëri-tjetrin në detaje të vogla – dhe gjithashtu të dëgjojmë. Kjo ka të gjitha llojet e avantazheve evolucionare.

Është e çuditshme, pra, që ne nuk përpiqemi pak më shumë kur bëhet fjalë për komunikimin. Në fakt, këto ditë, ne po bëhemi gjithnjë e më keq në të.

Mesazhi kyç këtu është: Komunikimi i mirë është themelor për të qenit njerëzor, por jeta moderne na ka krijuar disa shprehi të këqija.

Njerëzit kanë folur me njëri-tjetrin që nga kohët e hershme, por ja ku e kemi një shembull mjaft modern që tregon pse ja vlen të mësosh si të komunikosh-komunikimi I keq kushton para. Për bizneset e mëdha në SHBA dhe MB ndikimi mund të jetë deri në 37 miliardë dollarë në vit, sipas një raporti të vitit 2008.

Nuk janë vetëm financiare, dhe nuk janë vetëm bizneset që preken. Një studim tjetër zbuloi se studentët e kolegjit në vitin 2010 ishin 40 për qind më pak empatikë se studentët e 30 viteve më parë. Një kontribues i madh në këtë është padyshim rritja e teknologjisë dhe mediave sociale, të cilat inkurajojnë lidhjen sipërfaqësore kalimtare, jo ndjeshmërinë.

Në një studim tjetër, studiuesit vendosën çifte të shumta të huajsh në një dhomë së bashku dhe u kërkuan atyre të bisedonin – në gjysmën e dhomave ata gjithashtu vendosën një celular në tavolinë. Dhe edhe pse telefoni ishte vetëm aty, ai pati një ndikim negativ në komunikimin e çifteve. Çiftet në dhomat pa celular raportuan se kishin zhvilluar marrëdhënie më të mira dhe ndjenin më shumë besim dhe ndjeshmëri.

Çfarë mund të bëni për këtë? Lënia e telefonit tuaj është vetëm fillimi. Më e rëndësishme se kaq është që ju të filloni ta merrni seriozisht artin e bisedës.

Nëse keni një bisedë të keqe, është e zakonshme të fajësoni në mënyrë impulsive personin tjetër se nuk është mjaft interesant. Mos e bëni patjetër këtë! Në vend të kësaj, nëse mund të merrni vetë përgjegjësinë për formimin e një bisede interesante, do të mahniteni me rezultatet.

Ideja kyçe 2

Kërkoni gjuhën e përbashkët dhe do të zbuloni se mund të merrni edhe bisedat më të vështira.

A I shmangni bisedat e vështira? Shumë njerëz e bëjnë këtë. Por ndonjëherë bisedat që duken jashtëzakonisht të vështira mund të rezultojnë quditërisht shumë mirë.

Merre për shembull rastin e Xernona Clayton, e cila kishte lindur në vitin 1930 dhe u përfshi në lëvizjen e të drejtave qytetare të SHBA-ve. Ajo poashtu punoi si kryesuese e një progami të planifikimit të qytetit në Atlanta, Georgia-ku një nga kolegët ishte një burrë i quajtur Calvin Craig, një anëtar i shquar i Ku Klux Klan-it.

Edhe pse Clayton e dinte këtë, ajo dhe Craig ende duhej të ndërtonin një marrëdhënie profesionale. Dhe, ndërkohë që gjërat filluan të ngrira, me kalimin e kohës ata krijuan një lidhje, me Craig që shpesh ndalonte pranë zyrës së Clayton, duke thënë se ishte argëtuese për të folur.

Përfundimisht, në vitin 1968, Craig u largua nga KKK – duke ia atribuar drejtpërdrejt konvertimin e tij marrëdhënies që ai dhe Clayton kishin ndërtuar.

Mesazhi kryesor këtu është: Kërkoni gjuhën e përbashkët dhe do të zbuloni se mund të merrni edhe bisedat më të vështira.

Të flasësh pa gjykuar është vështirë. Por tregimi i Claytonit dhe Kregut ilustron se ju gjithmonë mund të gjeni gjëra për të cilat mund të flisni, edhe me njerëzit që në mënyrë radikale kanë botëkuptime të kundërta, Sidomos ditëve të sotme, në botën tonë jashtëzakonisht të polarizuar, është lehtë të supozoni se nuk keni asgjë për ti thënë kundërshtarëve tuaj ideologjikë. Por ia vlen të përpiqesh të kapërcesh ndarjen.

Të gjithë kanë paragjykime, edhe nëse nuk i mbajnë haptazi ato racore. Merrni parasysh, për shembull, që fëmija juaj do të flejë në shtëpinë e një shoku dhe ju jeni duke biseduar me prindin e fëmijës tjetër. Ju mund të gjeni se jeni dakord për çështje të ndryshme politike – por a do të thotë kjo që fëmija juaj do të jetë i sigurt në shtëpinë e tij? Ne priremi të supozojmë se marrëveshja për një çështje do të thotë marrëveshje për gjithçka – në mënyrë të ngjashme, mosmarrëveshja për një gjë mund të na bëjë të supozojmë mosmarrëveshje për gjithçka. Por sigurisht, kjo nuk është domosdoshmërisht rasti.

Kushdoqoftë ai, ajo me të cilin po flisni, është me rëndësi të tregoni respekt dhe të përkushtoheni në bisedë. Dëgjoni çfarë ka për të thënë personi tjetër, dhe mundohuni të empatizoni me pikëpamjet e tyre.

Xernona Clayton ndryshoi mendjen e Calvin Craig-ut, jo përmes bindjes me forcë, por duke qenë një partner argëtues në bisedë.

Sigurisht, jo çdo bisedë duhet të përfundojë me pajtim të përlotur dhe një lidhje miqësie të përjetshme – mosmarrëveshja është e mirë. Por ju duhet të dëgjoni. Siç do ta shihni në ndezjen tjetër, mund të dëgjoni diçka që ju befason.

Ideja kyçe 3

Mos supozoni që e dini në çfarë po kalojnë njerëzit e tjerë.

Autorja drejton një emision radiofonik, në të cilin ka intervistuar të ftuar të panumërt. Por edhe ajo herë pas here gabon në bisedë.

Një herë, për shembull, një shoqe e shkatërruar iu drejtua asaj për ngushëllim pasi humbi të atin. Përgjigja e autores ishte të tregonte përvojën e saj të humbjes – babai i saj kishte vdekur kur ajo ishte vetëm nëntë muajshe.

Por duke e bërë këtë e mërziti edhe më shumë shoqen e saj. “Ti fiton,” tha ajo. Të paktën ajo do të kishte një marrëdhënie me të atin.

Natyrisht, kjo nuk ishte ajo që kishte menduar autori. Por duke parë mbrapa, ajo kuptoi se i kishte drejtuar të gjitha bisedat larg shoqes së saj dhe drejt vetes.

Mesazhi kryesor këtu është: Mos supozoni se e dini se çfarë po kalojnë njerëzit e tjerë.

Është diçka që shumë prej nesh e bëjnë gjatë gjithë kohës, shpesh në mënyrë të pandërgjegjshme. Sociologu Charles Derber e quan atë “narcisizëm bisedor”. Për Derber, ekzistojnë dy lloje të përgjigjes në një bisedë – përgjigja e ndryshimit dhe përgjigja mbështetëse. Pavarësisht nga qëllimet e saj të mira, autorja kishte dhënë një përgjigje klasike të ndryshimit.

Edhe thjesht të thuash, edhe unë është një përgjigje ndryshimi, sepse e zhvendos fokusin nga personi tjetër te vetja. Nëse një mik ju thotë se është i zënë, mund të ndihet e natyrshme të thotë, kështu jam edhe unë. Por alternativa – një përgjigje mbështetëse – e mban fokusin tek ata. Pyete shokun tënd pse është i zënë – çfarë është në orarin e tyre për momentin?

Të përgjigjesh në këtë mënyrë është më e vështirë se sa duket. Është e natyrshme të projektoni përvojat tuaja te njerëzit e tjerë. Në fakt, kështu funksionon empatia. Nëse dikush përshkruan një vakt të shijshëm, ju e imagjinoni veten duke ngrënë edhe atë vakt.

Problemi është se ndonjëherë jeta juaj nuk përputhet me atë të dikujt tjetër. Imagjinoni që kohët e fundit keni prerë gishtin me thikë dhe ju është dashur të shkoni në spital. Kur një shoqe ju thotë se ajo preu gishtin e saj në një mënyrë të ngjashme mbrëmë, ju do t’i riktheheni menjëherë përvojës tuaj – edhe nëse lëndimi i shokut tuaj ishte i vogël. Kur tema është me peshë, si humbja, mund të bëhet një çështje serioze.

Është në rregull të kesh një bazë njohurish të ndryshme nga njerëzit e tjerë. Shumë shpesh, ne pretendojmë të dimë se për çfarë po flet dikush kur nuk e kemi idenë. Thjesht pranimi i asaj që nuk e dini mund të ndihet i sikletshëm, por shpesh është një hap i parë i shkëlqyeshëm në ndërtimin e besimit.

Ideja kyçe 4

Ju mund t’i bëni njerëzit të flasin duke bërë pyetje të hapura, por fuqia e vërtetë qëndron në dëgjimin e asaj që ata thonë.

Nëse dëshironi që një mik apo koleg të hapet në bisedë, një nga gjërat më të mira për të bërë është të merrni parasysh llojet e pyetjeve që i bëni.

Ju mund të mendoni se mënyra më e mirë për të nxjerrë një përgjigje të gjatë dhe të detajuar është të bëni një pyetje të gjatë dhe të detajuar. Por nuk është. Mënyra më efektive për të inkurajuar një përgjigje të plotë është përdorimi i një prej gjashtë fjalëve të shkurtra: kush, çfarë, ku, kur, pse ose si.

Pyetjet që përdorin këto fjalë janë të hapura – nuk mund të përgjigjeni thjesht po ose jo dhe jeni të detyruar të mendoni për një përgjigje më të plotë. Është një teknikë e favorizuar nga gazetarët, por është një kënaqësi për këdo.

Sigurisht, kjo nuk është e vetmja gjë që duhet të bëni.

Mesazhi kryesor këtu është: Ju mund t’i bëni njerëzit të flasin duke bërë pyetje të hapura, por fuqia e vërtetë qëndron në dëgjimin e asaj që ata thonë.

Thuaj se po interviston dikë që sapo ka parë një tornado. Nëse i bëni një pyetje si, A keni pasur frikë? ata ndoshta do të thonë po, dhe ky do të jetë fundi i saj. Pra, shkoni me një fund të hapur: pyesni se si ishte të ishe kaq afër një tornadoje. Pyetini se çfarë dëgjuan, ose si u ndjenë. Le ta shprehin përvojën me fjalët e tyre.

Ndihmon të mos kesh frikë nga heshtja. Shumë prej nesh mbushin në mënyrë impulsive heshtjet… por një pauzë e lehtë shpesh mund të jetë një shenjë se njerëzit po dëgjojnë. Marrja e një momenti për të mbledhur mendimet tuaja është një mënyrë e shkëlqyer për të çuar një bisedë në një drejtim interesant.

Ju gjithashtu duhet të keni kujdes për mbledhjen e leshit: të lini mendjen tuaj të largohet dhe të largohet nga ajo që thotë personi tjetër, si të endesh nëpër një fushë, të mbledhësh copa leshi nga shkurret, pa ndonjë kuptim qëllimi.

Dëgjimi me të vërtetë është i rrallë. Shpesh përfundoni duke mbledhur lesh edhe ndërsa përpiqeni të angazhoheni – për shembull, nëse jeni duke menduar se çfarë të thoni më pas, ndërsa personi tjetër po flet. Nëse e bëni këtë, nuk po dëgjoni më! Shumë më mirë të përqendroheni në atë që dikush po thotë në këtë moment dhe ta lini bisedën të rrjedhë.

Në fund të fundit, nëse mund të investoni plotësisht në bisedat tuaja, do të zbuloni se ndaloni së mbledhuri lesh fare – dhe se po bëni pyetjet më të mira, më interesante dhe të hapura. Kjo sepse do të dëgjoni siç duhet. Diçka që do ta shohim më nga afër në pulsimin e ardhshëm…

Ideja kyçe 5

Të dëgjuarit është një aftësi aktive-jo pasive.

Në një studim të fundit tregohet se çfarë ndodh në trurin e njerëzve kur njerëzit flasin për veten. Kjo zbuloi diçka intriguese: kur ju flisni për veten, pjesa e njejtë e trurit disponohet kur hani sheqer, kur merrni kokainë, apo kur bëni marrëdhënie intime. Duket sikur të flisni për veten sjell shumë kënaqësi.

Dëgjimi në anën tjetër, nuk është aq argëtues. Në fakt, është vërtetë punë e rëndë. Dhe nëse mendoni se ai përfshin thjeshtë të mosfolurit për një kohë, e keni gabim. Dëgjimi është aftësi në vetëvete.

Por ja ku i kemi lajmet e mira: kjo aftësi mund të mësohet.

Mesazhi kryesor këtu është: Të dëgjuarit është një aftësi aktive – jo pasive. Dhe ndoshta nuk jeni shumë të mirë në këtë!

Shumica e njerëzve e konsiderojnë veten e tyre dëgjues të mirë, por ka arsye për dyshim, jo më pak për shkak se teknologjia moderne ofron shpërqendrime të pafundme. A keni gjetur veten ndonjëherë duke kontrolluar humbtas email-at në telefonin tuaj të mençur gjatë një takimi. Mos e mashtroni veten tuaj se thjesht jeni duke bërë shumë gjëra. Është e pamundur t’iu kushtoni vëmendje dy gjërave përnjëherë! Ju jeni thjesht i shpërqendruar.

Dëgjimi aktiv nuk është diçka që shumë njerëz e bëjnë natyrshëm-por përmes praktikës, mund të përmirësoheni. Gjëja e parë që duhet të dini është se njerëzit komunikojnë më shumë sesa përmes fjalëve. Gjestet janë të pasura me kuptim-dhe kështu është edhe toni i zërit tuaj. Konsideroni këto gjëra dhe do të filloni të zhvilloni një të kuptuar më të thellë të asaj që dikush po mundohet të jua komunikojë.

Ja një tjetër teknikë: në vend se të brengoseni për komentin tuaj të radhës në bisedë, mundohuni dhe përpiquni ta kuptoni çfarë po ju thotë personi tjetër. Ose çka nëse provoni ta përmblidhni atë që po thotë ai-natyrisht në kokën tuaj-si një mënyrë për ta fokusuar vëmendjen tuaj.

Momenti i llambës së vetë autores erdhi kur ajo mendoi për operën. E ardhur nga një familje muzikore, ajo u ekspozua shumë ndaj operës që në fëmijëri. Por ajo nuk e dëgjoi me të vërtetë deri vite më vonë, kur iu desh të mësonte një arie për një audicion dhe u detyrua të angazhohej në një mënyrë më praktike. Papritur, ajo kuptoi se për çfarë ishte gjithë bujë.

Është e njëjta gjë me dëgjimin e njerëzve. Është më e vështirë se sa duket dhe kërkon pjesëmarrjen tuaj aktive. Por djalë, a ia vlen përpjekja.

Ideja kyçe 6

Kur flisni, bëhuni i ndjeshëm ndaj dëgjuesit.

Fuqia e dëgjimit të mirë është një gjë, por dëgjimi është vetëm gjysma e bisedës. Edhe nëse po i kushtoni vëmendje të posaqme asaj që po ju thotë personi tjetër, nuk ka shpëtim prej saj-në një pikë të caktuar, edhe juve do të ju duhet të flisni poashtu!

Si të siguroheni që kontributet tuaja në një bisedë të jenë të mira? Vendoseni veten në vendin e dëgjuesit tuaj dhe merrni parasysh se si i tingëllon atij.

Këto tre këshilla mund të ndihmojnë: Së pari, jini të shkurtër. Së dyti, mos e përsëritni veten. Dhe së treti, shmangni qentë me push të ashpër. (Do të arrijmë tek ajo në një minutë.)

Mesazhi kyç këtu është: Kur flisni, bëhuni të ndjeshem ndaj dëgjuesit.

Në radion publike, shumica e intervistave zgjasin pak më shumë se pesë minuta. Mund të duken më të gjata, sepse një intervistë e mirë do të jetë plot me informacione interesante – por e vërteta është se zakonisht duhet më shumë kohë për të ngrohur një picë të ngrirë.

Ka një arsye të mirë për këtë. Ne kemi hapësirë të shkurtër vëmendjeje – nëse besoni në një studim, hapësira mesatare e vëmendjes njerëzore është një sekondë më e shkurtër se ajo e një peshku të artë! Dhe sigurisht, kjo është diçka që ne të gjithë mund të përpiqemi ta përmirësojmë, por fakti mbetet – nëse vazhdoni shumë gjatë, njerëzit do të shpërqendrohen.

Shikoni partnerin tuaj ndërsa jeni duke folur. Vazhdojnë të shikojnë larg? A përpiqen ta përshpejtojnë historinë tuaj? Mendoni për bisedën si një lojë kapjeje – nëse partneri juaj nuk është gati të marrë topin, nuk ka kuptim ta hedhë atë.

Në mënyrë të ngjashme, mos u joshni të mendoni se përsëritja e së njëjtës pikë e bën atë më të paharrueshme. Hulumtimet tregojnë se ndërsa përsëritja e ndihmon folësin të kujtojë gjërat, ajo nuk i bën asgjë dëgjuesit. Në fakt, nëse e përsëritni veten shumë herë, personi tjetër ka të ngjarë t’ju akordojë.

E fundit, por jo më e rëndësishmja, mos tregoni histori të qenve të ashpër – atëherë ju elaboroni çdo gjë të vogël aq shumë saqë dëgjuesi humbet fillin e tregimit. Është e zakonshme të mendosh se nëse vërtet dëshiron që dikush të kujtojë diçka, duhet të futesh në detaje të mëdha – por në fakt, shumë të shpërqendrojnë.

Mendoni përsëri për lojën e kapjes: imagjinoni që dëshironi që partneri juaj të kapë një top të caktuar. A do të ndihmonte nëse do të hidhnit një grumbull topa të ndryshëm në të njëjtën kohë? Nuk ka gjasa. Në përpjekje për të kapur gjithçka, ata do të përfundonin duke humbur shumë!

Ideja kyçe 7

Bërja e bisedave të mira është punë e vështirë-por bërja e tyre mirë ju bën dobi të gjithëve.

Të jesh prezantues në radio do të thotë që të flasësh me njerëzit është pjesë e punës së autorit. Por kjo nuk do të thotë se ajo është gjithmonë. Në fakt, kur kthehet nga puna, nëse ka njerëz me të cilët duhet të flasë për detyra administrative, ajo shpesh i kërkon të birit ta bëjë për të.

A është ajo antisociale? Larg asaj. Por ajo i di kufijtë e saj.

Biseda vërtet shpërblyese kërkon përpjekje, kështu që nëse nuk jeni në kuadrin e duhur mendor, ndonjëherë është më mirë të mos bëni fare një bisedë sesa të bëni një për të cilën nuk jeni të përgatitur.

Mesazhi kryesor këtu është: Të kesh biseda të mira është punë e vështirë – por realizimi i tyre i duhur i sjell dobi të gjithëve.

Jo të gjitha bisedat janë të barabarta. Një studim në vitin 2010 u kërkoi studentëve në Arizona të thoshin se sa të lumtur ndiheshin dhe i vendosi përgjigjet e tyre kundrejt llojeve të bisedave që po bënin. Studimi zbuloi se studentët më të lumtur prireshin të ishin më të shoqërueshëm – gjë që nuk është aq e habitshme. Por gjithashtu zbuloi se studentët më të lumtur nga të gjithë nuk ishin ata që flisnin më shumë. Përkundrazi, ishin ata që kishin bisedat më thelbësore.

Rezulton se është mirë të jesh social. Por është edhe më mirë të jesh i angazhuar siç duhet. Me fjalë të tjera, kur bëhet fjalë për bisedën, muhabeti nuk e prish atë. Është cilësia, jo sasia, ajo që ka rëndësi.

Por pse biseda është e mirë për ju në radhë të parë? Me një fjalë: empati. Sipas hulumtimeve, empatia është në rënie tek të rinjtë, gjë që është një shqetësim real. Është empatia që na lejon të kuptojmë se çfarë ndjejnë njerëzit e tjerë dhe të krijojmë lidhje të vërteta.

Të qenit empatik dhe të përqendroheni te njerëz të tjerë përveç vetes, është e mirë për ju në shumë mënyra. Për shembull, vullnetarizmi për punë bamirësie mund t’ju bëjë më të lumtur dhe më të shëndetshëm. Një studim madje sugjeroi se njerëzit që vullnetarë rregullisht prireshin të jetonin më gjatë.

Plus, sigurisht, ka edhe përfitimet që ka empatia për personin me të cilin po flisni, sepse të kesh një bisedë të mirë ka të bëjë më shumë sesa vetëm me veten. Të mësosh për njerëzit e tjerë – çfarë mendojnë, si ndihen, pse janë ata që janë – është punë e vështirë, por shumë shpërblyese për ju të dy.

Dhe është vetëm një bisedë larg.

Përmbledhja Përfundimtare

Mesazhi kyç në këto pulsime është:

Bisedat me njëri-tjetrin janë një prej gjërave që na bëjnë njerëz, por ne jo gjithmonë e vendosim në rend të parë bisedën e mirë aq sa do të duhej-sidomos me rritjen e teknologjisë. Për të pasur një bisedë të mirë, është me rëndësi tia jepni asaj vëmendjen tuaj të plotë, të niseni me mendje të hapur, dhe të përkushtoheni për të qenë dëgjues I mirë. Mësoni ta bëni atë mirë, dhe do të ndiheni më i lumtur dhe më empatik.

Këshilla vepruese:

Bëni një bisedë kuptimplotë.

Mund të tingëllojë e lehtë, por ka më shumë për të pasur një bisedë të mirë nga sa duket. Herën tjetër që të keni mundësinë, merreni seriozisht artin e bisedës. Angazhohuni vërtet me atë që personi tjetër po përpiqet t’ju thotë, jepni përgjigje mbështetëse në vend që të ndryshoni përgjigjet dhe mendoni se si përvojat e tyre janë të ndryshme nga tuajat. Do të mahniteni me atë që mund të mësoni.

Keni komente?

Do të donim të dëgjonim se çfarë mendoni për përmbajtjen tonë! Thjesht dërgoni një email në [email protected] me We Need to Talk si temë dhe ndani mendimet tuaja!

Çfarë duhet të lexoni më pas: Ju nuk po dëgjoni, nga Kate Murphy

We Need to Talk zbulon artin e bisedës – tani gërmoni pak më thellë dhe mësoni se si t’i kushtoni vëmendjen tuaj të plotë çdo bisede me pulsimet e “Ju nuk po dëgjoni”. Duke u mbështetur në histori dhe këshilla nga disa prej dëgjuesve më të mirë në botë, këto pulsime do t’ju mësojnë pse të dëgjuarit është një aftësi kaq thelbësore dhe si të ndaloni ta merrni atë si të mirëqenë.