Kjo përmbajtje është vetëm për abonentët
Dhembshuria për veten
Përmbledhje Libri
Hyrje
Çfarë ka në këtë libër për mua? Mesoni si të bëheni më të dhembshur dhe më mbështetës ndaj vetes tuaj.
Është bërë e zakonshme këto ditë të ankohemi për atë se sa egoiste janë njerëzit. Shumë nga ne janë të vetë-hargjuar, vetë-kërkues, dhe vetë-shërbyes-dhe kështu me radhë. Por ja ku është një fakt që shpesh lihet jashtë atij rrëfimi: sado të orientuar drejt vetvetes, shumica prej nesh janë gjithashtu jashtëzakonisht të ashpër me veten.
Ne zemërohemi me veten tonë kur bëjmë gabime. E mbajmë veten në standarde të larta, pastaj e qortojmë veten kur nuk mund ti arrijmë ato. Ne e nënshtrojmë veten ndaj autokritikës tepër të ashpër ndërsa kalojmë jetën tonë të përditshme. Dhe vazhdimisht i themi vetes se nuk jemi mjaftueshëm kështu si jemi. Dhe kjo na lë me një ndjenjë të vazhdueshme të jopërkatësisë.
Pse përfshihemi në këto sjellje? Ku qëndron problem tek ato? Dhe si mund i zëvendësojmë ato me mënyra më të sjellshme, më të shëndetshme dhe më produktive për trajtimin e vetes. Nga fundi i këtyre pulsimeve do ti gjeni përgjigjet e të gjitha këtyre pyetjeve dhe madje edhe më shumë.
Përgjatë rrugës, do të mësoni:
- Pse vetë-kritika është vetë-shkatërruese;
- Pse vetë-dhembshuria është rrugë më efektive drejt vetë-përmirësimit; dhe
- Pse ideja për të ngushëlluar veten i bën shumë prej nesh të pakëndshëm.
Ideja kyçe 1
Prirja jonë për të qenë vetë-kritikë dhe për tu ndjerë jo rehat shpesh buron nga fëmijëria.
Keni një problem personal? Kthejeni prapa në fëmijëri dhe fajësoni për të prindërit tuaj. Në imagjinatën popullore, kjo është një nga idetë më klishe të psikologjisë. Natyrisht, është një mbithjeshtim, të dyja problemet tona dhe ajo që psikologjia ka për të thënë për to. Por kur mirremi me vetë-kritikë dhe me ndjenja të jorehatisë, sigurisht ka një element të së vërtetës në të.
Mesazhi kyç këtu është: Prirja jonë për të qenë vetë-kritikë dhe për tu ndjerë jo rehat shpesh buron nga fëmijëria.
Hulumtimet psikologjike thonë se ne kemi më shumë gjasa të jemi kritikë ndaj vetes si të rritur nëse prindërit tanë kanë qenë kritikë ndaj nesh si fëmijë. Kjo ka kuptim, nëse ndaleni dhe mendoni rreth saj. Në fund të fundit, teksa rritemi, ne varemi në prindërit tanë për të na udhëzuar përmes sfidave të jetës, për të na ndihmuar ta kuptojmë botën rreth nesh, dhe për të na bërë të ndihemi të sigurte dhe të dashur. Si rezultat, ne natyrshëm priremi ti besojmë gjykimit të tyre dhe ta kërkojme pranimin e tyre.
Tani, kombinojeni atë prirje me një prind jashtëzakonisht kritik dhe e keni recetën e fatkeqësisë. Për ta parë pse, imagjinojeni sikur jeni fëmijë, dhe prindërit tuaj po ju kritikojnë në çdo veprim të vogël-që nga mënyra se si e hani ushqimin në darkë e deri tek mënyra se si visheni për shkollë. Dhe le të themi se ata gjithashtu i lidhin kritikat e tyre me komente përçmuese për ju. Ata ju quajnë “budalla” për të bërë diçka të gabuar, si kalimi i rrugës pa kontrolluar trafikun.
Pas një kohe, kritikat e vogla dhe nënshtrimet e vazhdueshme do të shtohen në një padi më të përgjithshme për ju si person: “Nuk jam mirë ashtu siç jam. Duhet të jem më mirë. Dhe nëse nuk jam i përsosur, nuk do të jem i denjë për dashuri.”
Ky lloj i të menduarit mund të bëjë që kritikat e prindërve tuaj të kenë një goditje shumë të rëndë për ju si fëmijë. Natyrisht, ju do të dëshironi ta shmangni atë sa më mirë që mundeni. Dhe kjo mund t’ju bëjë të filloni të parashikoni kritikat e prindërve tuaj. Për ta shmangur atë, ju kritikoni paraprakisht veten para se të kenë një shans për ta bërë atë për ju. Në këtë mënyrë, ju mund të modifikoni sjelljen tuaj dhe të shmangni mosmiratimin e tyre para kohe.
Në këtë pikë, ju keni përvetësuar kritikat e prindërve tuaj. Fjalët dhe zërat e tyre gjykues janë bërë pjesë e komentit të brendshëm të mendjes suaj. Nëse, të themi, hidhni një gotë ujë, mund ta quani veten “idiot” dhe të kritikoni veten për ngathtësinë tuaj.
Rezultati përfundimtar? Një zakon i rrënjosur thellë i vetëkritikës dhe ndjenjës së papërshtatshmërisë që mund të vazhdojë edhe në moshën madhore.
Ideja kyçe 2
Presionet shoqërore na inkurajojnë të jemi vetëkritikë dhe të ndihemi të papërshtatshëm.
Pra, për të gjithë fajin mamasë apo babait?
Jo kaq shpejt. Së pari, nuk janë vetëm prindërit tanë ata që mund të na bëjnë të zhvillojmë një zakon të vetëkritikës dhe një ndjenjë të pamjaftueshmërisë. Mund të jetë gjithashtu një vëlla, xhaxhai, trajneri, mësuesi ose dikush tjetër, fjalët kritike të të cilit lanë gjurmë tek ne kur ishim fëmijë. Së dyti, nuk janë vetëm njerëzit e veçantë që formësuan jetën tonë. Janë gjithashtu shoqëritë më të gjera në të cilat jetojmë.
Mesazhi kryesor këtu është: Presionet shoqërore na inkurajojnë të jemi vetëkritikë dhe të ndihemi të papërshtatshëm.
Në Perëndim, shumica prej nesh jetojnë në shoqëri shumë konkurruese, individualiste, ku të gjithë vihen përballë njëri-tjetrit dhe nën presion për të mposhtur njëri-tjetrin. Duke u rritur në një shoqëri të tillë, ne arrijmë të barazojmë ndjenjën e mirë për veten me ndjenjën e veçantë. Sipas ideve mbizotëruese të kulturës sonë, kjo do të thotë të jesh mbi mesataren – në mënyrë ideale, numri një. Por është e pamundur që të gjithë të jenë mbi mesataren, dhe ne mund të jemi në krye vetëm nëse të gjithë të tjerët janë nën ne.
Si rezultat, i shohim njerëzit e tjerë si rivalë, dhe obsesionohemi me mundjen e tyre në lojën e jetës.Për ta matur nëse jemi duke fituar apo duke humbur, ne vazhdimisht i krahasojmë arritjet tona me ato të tyre. Në të njëjtën kohë, ne poashtu shikojmë nga afër si si po mbahemi me standardet që shoqëria jonë i pranon, sikurse është rasti me suksesin material apo pamjen fizike. Ndjenja e vlerës së vetes sonë lidhet me ndjenjën e asaj se sa mirë po ja dalim, edhe në krahasim me njerëzit e tjerë dhe me standardet në bazë të të cilave e gjykojmë vetëveten.
Natyrisht, ne kurrë nuk do të jemi më të mirë se të gjithë në gjithçka dhe përsosmëria do të jetë gjithmonë jashtë mundësive tona. Qoftë nëse po shohim biznesmenin e pasur në një makinë luksoze apo modelin jashtëzakonisht të bukur në kopertinën e revistës, do të jemi gjithmonë në gjendje të gjejmë dikë që është më i suksesshëm, tërheqës, inteligjent, i talentuar, në modë apo interesant se ne. Dhe pavarësisht se sa të mirë jemi në diçka, ne gjithmonë mund të jemi më të mirë në të – dhe gjithmonë do të gabojmë. Në fund të fundit, ne jemi vetëm njerëz dhe do të kemi gjithmonë hapësirë për përmirësim.
Rrjedhimisht, për sa kohë që ne e gjykojmë vetëvlerësimin tonë nga mënyra se si krahasohemi me njerëzit e tjerë dhe me standardet e shoqërisë sonë, ne gjithmonë do të ndihemi të pakënaqur me veten. Ne gjithmonë do të gjejmë një hendek mes nesh dhe tyre. Dhe për sa kohë që jemi të fokusuar në atë boshllëk, ne gjithmonë do të gjejmë diçka për të kritikuar se kush jemi dhe çfarë bëjmë.
Ideja kyçe 3
Vetë-kritika mund të na motivojë në një masë të kufizuar, por ajo ka çmime serioze.
Nëse besoni në vetë-përmirësim, mund të ndiheni skeptik në këtë pikë. “Sigurisht,” mund të thuash. “Ndoshta përvojat e fëmijërisë dhe presionet sociale na zënë në kurthin e vetëkritikës dhe ndjenjës së papërshtatshmërisë. Por ndoshta kjo është një gjë e mirë! A nuk na pengon të pushojmë në dafinat tona? A nuk na motivon që të vazhdojmë të përmirësohemi?”
Epo, po dhe jo.
Mesazhi kryesor këtu është: Autokritika mund të na motivojë në një masë të kufizuar, por ajo vjen me kosto serioze.
Vetëkritika është motivuese deri në një masë, por kjo varet nga fakti se është e dhimbshme ta marrësh. Siç e kemi parë, shpesh shoqërohet me keqtrajtime të këqija për veten, së bashku me gjykime të ashpra për vetëvlerësimin tonë të përgjithshëm. Nëse jeni shumë vetëkritik dhe jeni vonë në një takim, mund të thoni diçka si: “Uh, unë jam një idiot i tillë. Nuk mund të bëj asgjë siç duhet.”
Ky është një mesazh shumë i dhimbshëm për ta dëgjuar, prandaj duhet të mundoheni ta shmangni nëse mundeni. Ndoshta duhet të bëni një alarm në telefonin tuaj herën tjetër.Në këtë mënyrë, vetë-kritika mund të na motivojë ta përmirësojmë vetëveten-por vetëm nëse frikësohemi nga dhimbja që ajo shkakton. Kjo është një pikë e rëndësishme për ta kujtuar sepse frika vie me një numër serioz të të metave si motivues.
Si fillim, mund të na bëjë anksiozë, gjë që mund ti zvogëlojë mundësitë tona për sukses.Për ta parë pse, imagjinoni sukur jeni një aktor që po hip në skenë. Sa më shumë që të fokusoheni në frikën tuaj të të qenit i gjykuar rreptësisht për performancën tuaj, aq më pak do të fokusoheni në detyrat aktuale të aktrimit. Nuk ka rëndësi nëse gjykimi që keni frikë është ai i audiencës tuaj apo i vetes suaj; frika e skenës që rezulton do t’ju bëjë të shpërqendruar dhe të tensionuar.
Dhe nëse jeni vërtet të shqetësuar për këtë, madje mund të bëni një performancë nën nivel me qëllim! Në këtë mënyrë, ju mund të hiqni vetë-kritikën që rezulton duke pretenduar se aktrimi juaj “i keq” nuk ishte një pasqyrim i saktë i aftësive tuaja të vërteta si aktor. Në psikologji, kjo sjellje quhet vetë-andikim.
E lidhur ngushtë me të është një sjellje tjetër me të cilën ndoshta jeni shumë më të njohur: zvarritja. Për të shmangur vetëkritikën, thjesht mund të shmangni kryerjen e detyrës për të cilën do të kritikonit veten! Sa më gjatë ta shtyni, aq më gjatë do ta shtyni ditën tuaj të frikshme të vetëgjyqësisë.
Me pak fjalë, përfitimet e vetëkritikës mund të tejkalohen lehtësisht nga kostot. Dhe kjo nuk po merr parasysh as dëmin më të thellë e afatgjatë që mund të shkaktojë, të cilit do t’i drejtohemi më pas.
Ideja kyçe 4
Autokritika e ashpër përbën vetë-abuzimin, e cila mund të ketë pasoja të rënda afatgjata.
Imagjinoni që ju dhe shoqja juaj më e mirë po ecni në një rrugë të akullt, kur, krejt papritur, ajo rrëshqet dhe bie në tokë. Si do të përgjigjeshit?
Ndoshta nuk do të qëndronit atje me krahët e mbledhur, duke thënë: “Uau, je një idiot kaq i padobishëm. Nuk mund të ecësh as siç duhet.” Kjo do të ishte një mënyrë shumë e pasjellshme, e pajustifikuar dhe e padobishme për t’iu përgjigjur fatkeqësisë së dikujt tjetër. E megjithatë, për ata prej nesh që janë shumë vetëkritikë, kjo është mënyra se si i përgjigjemi në mënyrë rutinore pengesave dhe vuajtjeve tona.
Le ta pranojmë: vetëkritika jonë e egër është shumë kundërproduktive. Kjo bëhet e qartë kur imagjinojmë të flasim në këtë mënyrë me njerëzit e tjerë. Dhe bëhet edhe më e dukshme nëse imagjinojmë t’ia bëjmë vazhdimisht dikujt që do t’i merrte fjalët tona në zemër, si për shembull një fëmijë. Këtu, ne mund ta shohim vërtet kritikën tonë për atë që është: një formë e keqpërdorimit të vetëvetes.
Mesazhi kryesor këtu është: Autokritika e ashpër përbën vetë-abuzimin, e cila mund të ketë pasoja serioze afatgjata.
Për të kuptuar pse, imagjinoni se si do të reagonte një fëmijë nëse do t’i thuhej vazhdimisht se ishte “e padobishme”, “e mirë për asgjë” ose “nuk mund të bënte asgjë siç duhet”. Në planin afatgjatë, këto lloj komentesh do t’i shtypnin shpirtin. Ata do ta pakësonin ndjenjën e saj të vetëvlerësimit dhe do ta bënin atë të frikësohej vazhdimisht se mos ngatërrohet ose nuk arrinte përsosmërinë.
E njëjta gjë është e vërtetë për ne – dhe nëse kjo tingëllon si një rrugë drejt depresionit, ankthit, pasigurisë dhe pakënaqësisë së përgjithshme me jetën, kjo është pikërisht ajo që është. Hulumtimet tregojnë se vetëkritika mund të çojë në të gjitha këto probleme. Ajo gjithashtu mund të minojë besimet tona të vetë-efikasitetit – bindjet tona për aftësinë tonë për të përmbushur gjërat në jetë. Dhjetra studime tregojnë se këto besime janë të lidhura drejtpërdrejt me aftësinë tonë aktuale për të përmbushur gjëra. Mund të duket si një klishe, por është e vërtetë: sa më shumë të besojmë në veten tonë, aq më shumë jemi në gjendje t’i arrijmë qëllimet tona.
Tani shtoni kësaj efektet më të menjëhershme të vetëkritikës që kemi parë më parë. Mbani mend se si frika prej saj mund të na bëjë të hutuar, të tensionuar dhe të prirur për zvarritje dhe vetë-dështimësi? Nëse i bashkojmë të gjitha këto pjesë të enigmës, fotografia bëhet e qartë. Jo vetëm që autokritika mund të na çojë në zhvillimin e problemeve serioze të shëndetit mendor; ajo gjithashtu mund të minojë aftësinë tonë për të bërë më të mirën tonë – gjëja që supozohet se na inkurajon të bëjmë!
Me fjalë të tjera, autokritika nuk na ndihmon as sipas standardeve të veta. Edhe nëse do të donim thjesht të përmirësonim veten, është një strategji e gabuar pa të cilën do të ishim më mirë.
Ideja kyçe 5
Vetëdhembshuria na ofron një alternativë më të mirë, më të shëndetshme dhe më të dobishme për vetëkritikën.
Mirë, kështu që vetëkritika mund të jetë e dëmshme – por cila është alternativa?
Për t’iu përgjigjur kësaj pyetjeje, le të kthehemi te miku që keni imagjinuar duke rrëshqitur në rrugën e akullt. Në jetën reale, si do t’i përgjigjeshit në fakt rënies së saj në tokë? Me shumë mundësi, do të nxitonit në anën e saj dhe do ta pyesni: “A je mirë?” Do ta ngushëllonit dhe më pas do ta ndihmonit të ngrihej në këmbë.
Me fjalë të tjera, do t’i tregoni mikut tuaj dhembshuri. Dhe nëse filloni t’i përgjigjeni në këtë mënyrë fatkeqësisë, gabimeve dhe vuajtjeve tuaja, do të angazhoheshit në dhembshuri për veten.
Mesazhi kryesor këtu është: Dhembshuria për veten na ofron një alternativë më të sjellshme, më të shëndetshme dhe më të dobishme për vetëkritikën.
Duke menduar se si do të tregonim dhembshuri ndaj një personi të dashur në ankth, ne mund të zhvillojmë një model të dobishëm se si të tregojmë dhembshuri ndaj vetes. Pra, le ta kthejmë prapa dhe ta zbërthejmë këtë pak më tej.
Në një situatë si ajo me shoqen tuaj që u rrëzua, gjëja e parë që do të bëni është të tregoni se jeni të vetëdijshëm për fatkeqësinë e saj dhe të shqetësuar për dhimbjen që ajo ndoshta po përjeton si rezultat i saj. Kjo është ajo që në thelb po bëni duke e pyetur nëse ajo është mirë.
Po kështu, dhembshuria për veten fillon me një njohje të vuajtjes sonë. Për ne që jemi rritur në Perëndim, kjo mund të jetë më e lehtë të thuhet sesa të bëhet. Që në moshë të re, ne jemi mësuar se duhet t’i përballojmë vështirësitë tona me një “buzë të sipërme të ngurtë”. Nëse kemi dhimbje, thjesht duhet ta heqim atë dhe të vazhdojmë, na thuhet. Dhe shumë prej nesh përpiqen ta bëjnë këtë.
Për të kundërshtuar këtë tendencë, duhet të ndalemi dhe të pyesim veten se si ndihemi në momentin aktual. Jemi të trishtuar apo të shqetësuar për një situatë të vështirë në të cilën ndodhemi? A jemi të frustruar apo të mërzitur me veten që kemi bërë një gabim ose nuk kemi arritur në një nga idealet tona? Sido që të jetë rasti, ne duhet të përshtatemi me ndjenjën dhe ta sjellim atë në vetëdijen tonë të ndërgjegjshme. Me fjalë të tjera, ne duhet të praktikojmë vëmendjen me vuajtjet tona.
Pasi të kemi pranuar vuajtjet tona, ne mund t’i përgjigjemi me dashamirësi dhe kujdes, të cilat do t’i hedhim një vështrim më të afërt në pulsimin tjetër.
Ideja kyqe 6
Të praktikosh dhembshuri do të thotë të kapërcesh nocionin se duhet të jemi të pashpirt ndaj vetes dhe dhimbjes sonë.
Për ta parë si mund ti shfaqim vetes tonë kujdes dhe mirësi, le të fillojmë të shikojmë se si mund tua shfaqim këto njerëzve të tjerë. Kur dikush që e doni po vuan, çfarë bëni për ta mbështetur atë?’
Epo varet nga situata, natyrisht, por zakonisht do të fillonit me disa fjalë bazike qetësuese:’’Më vjen keq që po kaloni nëpër këtë gjë,’’ mund të thoni. Shpeshherë, do ti formonit poashtu këto fjalë me veprime qetësuese, sikurse një përqafim, një përkëdhelje, apo thjesht një dorë mbi krah.
“Uh oh,” ju mund të jeni duke menduar në këtë pikë. “A do të më thonë të përqafoj veten apo të pëshpërit fjalë ngushëllimi në veshin tim?” Po, ju jeni – dhe nëse ideja duket e trashë, mirë, ka një arsye për këtë.
Mesazhi kyç këtu është: Praktikimi i vetë-dhembshurisë nënkupton tejkalimin e nocionit se duhet të jemi të pashpirt ndaj vetes dhe dhimbjes sonë.
Edhe një herë, ne që jemi rritur në Perëndim jemi në disavantazh këtu. Ne jemi mësuar se duhet të shtrëngojmë dhëmbët dhe të durojmë dhimbjen tonë. Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse kemi luajtur një dorë në situatën që shkaktoi vuajtjet tona. Kjo sepse, sipas një nocioni tjetër mbizotërues të Perëndimit, ne jemi zotëruesit e fateve tona. Nëse ngatërrojmë ose nuk i arrijmë qëllimet tona, nuk kemi askënd për të fajësuar përveç vetes. Me këto besime në mendje, ne nuk sulmojmë veten vetëm kur humbasim pikën; ne gjithashtu kemi zero simpati për dhimbjen që rezulton. Në fakt, ne ndoshta mendojmë se e meritojmë, gjë që e bën atë edhe më keq.
Duke i marrë parasysh këto besime dhe qëndrime, nuk është për tu quditur që ideja e dhënies vetes një përqafim mund të duket qesharake në fillim. Por hey, trupi nuk nuk e di që nuk ‘’duhet’’ ta përqafojë veten. Dhe shkenca tregon se një përqafim mund të bëjë që trupi juaj ta lirojë oksitocinën-një hormon që na bën të ndihemi më të qetë, më të sigurtë, dhe më të relaksuar. Pra pse mos ta provoni herën tjetër kur ndiheni në ankth apo të pikëlluar.
Përndryshe, mund t’i thoni edhe vetes disa fjalë ngushëllimi. “Fëmijë i gjorë,” mund të thoni me një ton të butë dhe të sjellshëm. “Gjërat janë shumë të vështira tani.”
Dhe nëse vetëm ideja për ta bërë këtë ju bën të dridhura, ndaloni dhe mendoni se çfarë thotë kjo për qëndrimin tuaj ndaj vetes.
Ideja kyçe 7
Praktimi i vetëdhembshurisë përfshin vendosjen e një hapësire psikologjike në mes të vetes tuaj dhe vuajtjes.
Nëse nuk ndiheni akoma rehat me idenë e qetësimit të vetes, mos u brengosni. Është normale. Përkundër të gjitha atyre nocioneve Perëndimore të ashpërsisë që i shikuam në pulsimin e mëhershëm, egziston një tjetër arsye pse praktikimi i vetë-dhembshurisë duket aq i quditshëm.
Mesazhi kyç këtu është: Praktikimi i vetë-dhembshurisë përfshin vendosjen e hapësirës psikologjike në mes të vetes tuaj dhe vuajtjes.
Kur e përqafoni veten ose angazhoheni në ndonjë akt tjetër vetë-ngushëllimi, në thelb po adoptoni dy role që zakonisht kryhen nga njerëz të veçantë. Duke u kujdesur për veten, ju jeni njëkohësisht kujdestar dhe marrës i kujdesit. Zakonisht, ju do të ishit vetëm njëri ose tjetri, dhe një person i dytë do të ishte në anën e kundërt të ekuacionit.
Në një mënyrë, atëherë, jeni duke e ndarë veten tuaj në dy pjesë. Egziston një pjesë e juaja që po vuan dhe po pranon kujdes. Dhe poashtu egziston një pjesë tjetër e juaja që po ndjen dhembshuri për vuajtjen tuaj dhe po ju ofron kujdes. Kjo pjesa e dytë e juaja ka kaluar jashtë dhimbjesh tuaj, të themi ashtu. Po brengoset dhe po simpatizon me vuajtjen tuaj, por është e ndarë prej saj, në një mënyrë.
Kështu, duke e qetësuar veten tuaj, ju më nuk do të ndiheni plotësisht të absorbuar nga vuajtja juaj. Ju po krijoni një hapësirë në mes jush dhe dhimbjes tuaj. Dhe duke bërë kështu, ju po i dërgoni vetes një mesazh fuqizues: ‘’Po, jam duke vuajtur. Por ka më shumë nga unë sesa thjesht ajo vuajtje. Unë jam poashtu emocionet dhe dhembshuria që po i shfaqi vetes time tani. Unë jam qetësues, jo thjesht një person që ka nevojë për qetësim.’’
Vetëdija mund të na ndihmojë gjithashtu të krijojmë një hapësirë të shëndetshme midis vetes dhe vuajtjes sonë. Duke mbajtur një emocion negativ në ndërgjegjësimin e ndërgjegjshëm, ju po e pengoni veten të përthitheni plotësisht prej tij. Duket sikur po ndalesh para tij, duke bërë një hap prapa dhe duke thënë: “Ah, kjo është ajo që po përjetoj tani. Është thjesht një ndjenjë kalimtare. Nuk është i gjithë realiteti im”.
Kjo mund të tingëllojë pak ezoterike, por është shumë e rëndësishme prej një pikëvështrimi praktik. Nëse jeni konsumuar plotësisht nga një emocion negativ, është e vështirë të bëni ndonjë gjë rreth tij. Ju thjesht nuk e keni hapësirën mendore për ta shikuar situatën tuaj nga një kënd më objektiv. Për shembull, nëse po projektoni stres në çdo gjë rreth jush, gjithë çfarë do të shihni është stresi. Ndjenja do të duket të jetë pjesë e vetë realitetit tuaj, në vend se të jetë një reagim që keni ndaj atij realiteti.
Duke praktikuar vëmendjen, ju mund të rifitoni këndvështrimin tuaj dhe të mendoni për situatën tuaj më qartë. Nuk do të tërhiqeni thjesht nga mendime të tilla si: “Ah, gjithçka është kaq stresuese tani!” Dhe kjo do t’ju vendosë në një pozicion më të mirë për të zgjidhur problemet që po ju shkaktojnë stres në radhë të parë.
Ideja kyçe 8
Njohja e njerëzimit tonë të përbashkët me njerëzit e tjerë është një tjetër element thelbësor i dhembshurisë për veten.
Imagjinoni sikur të mendonit se jeni i vetmi person në botë që kishte një problem-le të themi një frikë nga të folurit në publik. Duke u ndjerë i vetëm me problemin tuaj, është e lehtë ta tejkalosh vetëm rreth tij. ‘’Çdokush tjetër është në rregull me të folurit në publik’’, mund të thoni’’Çfarë nuk është në rregull me mua?’’
Tani imagjinoni sikur, një ditë, një person të afrohet dhe të ju thotë, ‘’Aktualisht, të gjithë kanë frikë ng a të folurit në publik poashtu. Në fakt, është një nga fobitë më të shpeshta.’’Me fjalë të tjera, ju nuk jeni vetëm. Frika juaj e të folurit në publik është pjesë e ju të qenit njëri-dhe është pjesë e humanitetit të të tjerëve poashtu.
Çfarë do të ndjenit? Me siguri një ndjenjë të madhe lehtësimi!
Mesazhi kryesor këtu është: Njohja e njerëzimit tonë të përbashkët me njerëzit e tjerë është një tjetër element thelbësor i dhembshurisë për veten.
Kur jemi duke vuajtur për diçka, mund të jetë e lehtë për ne të fiksohemi në fatkeqësinë tonë saqë bëhet gjëja e vetme që shohim në sytë e mendjes tonë. Në këtë pikë, duket sikur çdokush në botë ka pushuar se egzistuari për ne. Si rezultat i kësaj, edhe pse mund ta dimë se miliona njerëz të tjerë kanë kaluar përvoja të dhimbshme si humbjen e një pune, ne ndihemi sikur jemi personi i veten në botë që vuan nga ajo gjë. Kjo ndjenjë e mirë mund ta zmadhojë dhimbjen tonë. Anasjelltas, të kujtuarit se nuk jemi vetëm mund të na ndihmojë të ngushëllojmë veten.
Përveçse thjesht na bën të ndihemi më pak të vetëm në vuajtjet tona, kujtimi i njerëzimit tonë të përbashkët vjen me një përfitim tjetër. Ai shërben si një antidot i fuqishëm ndaj perfeksionizmit që na bën të jemi kaq vetëkritikë dhe të ndihemi kaq të papërshtatshëm në radhë të parë. Me njerëzimin tonë të përbashkët në mendje, ne mund t’i themi vetes se sigurisht që bëjmë gabime. Sigurisht që kemi të meta. Sigurisht që ne pësojmë pengesa. Ne jemi vetëm njerëz.
Kjo nuk do të thotë që ne nuk duhet të punojmë për të rregulluar gabimet tona, për të përmirësuar të metat tona ose për të kapërcyer pengesat tona. Thjesht do të thotë se është e paarsyeshme të rrahim veten ndaj tyre. Ata janë pjesë e atyre që jemi, si individë dhe si specie.
Në fund, pra, dhembshuria për veten nuk është vetëm një mënyrë e ngrohtë dhe e paqartë për ta trajtuar veten me doreza për fëmijë. Është thjesht një mënyrë e arsyeshme, pragmatike për t’u lidhur me veten si qenie njerëzore.
Ideja kyçe 9
Në vend se të jetë thjesht një pengesë, vetë-kritika mund të jetë një pikë fillestare për vetë-dhembshuri.
Si shumë gjëra në jetë, largimi nga vetë-kritika dhe përqafimi i vetë-dhembshurisë është me i lehtë të thuhet sesa të bëhet. Nëse keni zhvilluar një shprehi të ngulitur të vetë-kritikës, nuk është se tani ju mund ta ndizni dhe ta ndalni me një prekje zërin kritik të brendshëm të mendjes tuaj.
Në fakt, në fillim kur filloni ta praktikoni vetë-dhembshurinë në jetën tuaj, mund ta kapni veten të përfshirë në vetë-kritikë dhe duke e kthyer atë prapë në ndonjë gjë tjetër për ta kritikuar veten rreth saj! ‘’Ugh, mund të ofshani.’’Ja ku jam prapë vetë-kritik! Ndalojeni atë! Bëhuni më i dhembshur ndaj vetes!’’Por përfundimisht, kjo është vetë-shkatërruese. Ju nuk mund të ndaloni së krittikuari veten për të kritikuar veten duke kritikuar veten.
Pra si shpëtoni nga ky kurth? Sekreti është të filloni të praktikoni vetë-dhembshuri me vetë-kritikën tuaj, në vend se të jeni kundër saj.
Mesazhi kyç këtu është: Në vend se të jetë thjesht një pengesë, vetë-kritika mund të jetë pikë fillestare për vetë-dhembshuri.
Për ta parë se si funksionon kjo, imagjinoni sikur jeni duke punuar në një projekt në shtëpi, dhe ndaloni për një pauzë kafeje. Ecni nëpër kuzhinë, dhe ja, dhe ja: ka një pirg gjigant enësh të pista në lavaman. Keni harruar t’i bëni ato përsëri.
Tani, nëse jeni një vetë-kritikues i zakonshëm, mund të mos e vini re më vetëkritikën tuaj, kështu që gjëja e parë që duhet të bëni në këtë situatë është të ndaloni dhe të vëzhgoni se si po i flisni vetes. A janë fjalët tuaja autokritike? Ndoshta ju po thoni diçka të tillë si, “Uh, unë jam një slob i tillë”.
Në vend se ta qortoni veten për thënien e këtyre fjalëve, mundohuni ta identifikoni dhe ti njihni emocionet negative dhe nevojat e paplotësuara që qëndrojnë poshtë tyre. Ndoshta po ndiheni të zemëruar me veten, dhe ndoshta kjo ndodh sepse keni nevojë për një ndjenjë rregulli në hapësirën tuaj të jetesës për tu koncentruar në punë.
Tjetra, pyeteni veten, ‘’Çfarë mund të kërkoj nga vetja apo nga dikush tjetër që të më ndihmojë me nevojën time të paplotësuar?’’Ndoshta mund të merrni një pushim nga puna për ta pastruar kuzhinën. Apo ndoshta mund të mbështeteni tek një partner apo shok dhome për ndihmë.
Tani jeni në gjendje të flisni me veten në një mënyrë më të dhembshur dhe mbështetëse. “E di që po ndihesh shumë i mërzitur dhe i frustruar tani”, mund t’i thuash vetes. “Dhe duke qenë vetëkritik, ju po përpiqeni ta bëni veten të jeni më të rregullt – por në të vërtetë nuk po ju ndihmon. Pra, pse nuk bëni një pushim për të pastruar kuzhinën? Kjo do t’ju bëjë të ndiheni më mirë dhe të kujdeseni për problemin.”
Vini re se dhembshuria juaj për veten nuk ju bën të kënaqeni me veten ose të vetëkënaqni për problemet tuaja. Përkundrazi, po ju bën të jeni vetë-mbështetës dhe të gatshëm për t’i trajtuar problemet tuaja kokë më kokë, në vend që thjesht të zemëroheni me veten për to!
Me fjalë të tjera, dhembshuria për veten është një mënyrë më e butë dhe praktike për të trajtuar veten.
Përmbledhja përfundimtare
Mesazhi kyç në këto pulsime është:
Kritika ndaj vetes dhe ndjenjat e jopërkatësisë janë pasoja të pashëndetshme të marrjes së kritikës si fëmijë dhe ndjendja e presionit të të jetuait në një shoqëri jashtëzakonisht konkuruese. Vetë-dhembshuria është një alternativë më e shëndetshme ndaj vetë-kritikës, e cila është përfundimisht sjellje vetë-shkatërruese. Kur praktikojmë vetë-dhembshuri duke qenë të vëmendshëm për dhimbjen tonë, duke i treguar vetes tonë mirësi si përgjigje ndaj saj, dhe duke kujtuar njerzëillëkun tonë të përbashkët, i ndihmojmë vetes shumë.
Këshillë vepruese:
Shiheni veten për atë që jeni.
Duke praktikuar dhembshurinë për veten, ne mund ta pranojmë veten për atë që jemi. Kjo nuk do të thotë domosdoshmërisht të jemi të vetëkënaqur me dobësitë tona. Thjesht do të thotë që ne i shikojmë ato në një mënyrë më gjithëpërfshirëse, të dhembshur – një mënyrë që përfshin gjithashtu pikat tona të forta. Për ta ndihmuar veten të përvetësoni këtë pikëpamje, provoni të shkruani një listë me pesë mënyra në të cilat jeni mbi mesataren, pesë mënyra në të cilat jeni thjesht mesatar dhe pesë mënyra në të cilat jeni nën mesataren. Më pas, tërhiquni nga lista juaj, shikojeni atë si një pamje panoramike të vetes tuaj dhe pyesni: “A mund t’i pranoj këto aspekte të vetes? A mund të festoj faktin që jam njeri dhe për këtë arsye përfshij një gamë të gjerë tiparesh – pozitive, negative dhe neutrale njësoj?”
Keni komente?
Me siguri do të donim të dëgjonim se çfarë mendoni për përmbajtjen tonë! Thjesht dërgoni një email në [email protected] me titullin e këtij libri si temë dhe ndani mendimet tuaja!
Çfarë duhet të lexoni më tej: Radical Compassion, nga Tara Brach
Tani që i kuptoni idetë kryesore që qëndrojnë pas dhembshurisë për veten, është koha që të filloni t’i zbatoni ato në praktikë. Siç e keni parë, praktika e ndërgjegjes ofron një vend të shkëlqyeshëm për të filluar. Dëshironi të mësoni se si të përdorni vetëdijen për të çuar dhembshurinë tuaj për veten në një nivel tjetër?
Më pas, shikoni përgëzimet tona për Radical Compassion, nga Tara Brach – një psikologe klinike dhe mësuese e njohur ndërkombëtarisht e meditimit të ndërgjegjes. Në këto pulsime, do të mësoni një proces praktik meditimi me katër hapa që mund t’ju ndihmojë të përballeni me emocionet dhe besimet tuaja negative për veten tuaj. Duke e zbatuar atë, do të jeni në gjendje të zhvilloni një marrëdhënie më të dashur, më falëse dhe edukative me veten tuaj.
