Tetë Takimet (Eight Dates)-John Gottman, Julie Schwartz Gottman, Doug Abrams and Rachel Carlton Abrams

Tetë Takimet

Përmbledhje Libri

Hyrje

Çfarë ka në këtë libër për mua? Zbuloni sekretet e raporteve plot dashuri duke shkuar në tetë takime.

Dashuria është një gjë e paqëndrueshme. Shumica prej nesh kanë ndjerë dashuri në një pikë të caktuar të jetës tonë, dhe shumë prej nesh janë momentalisht në dashuri me njerëzit të cilët i kemi nderuar duke i quajtur partnerë. Por edhe nëse jeni rishtas në dashuri, apo keni qenë së bashku me dekada të tëra, nuk kontestohet se keni përjetuar poashtu momente të dyshimita për partneritetin tuaj. Ndoshta e  keni pyetur veten nëse ky është personi i duhur për ju, apo nëse mund ta imagjinoni veten duke u plakur me partnerin tuaj. A përputhen qëllimet, personalitetet dhe besimet tuaja?

Pulsimet e mëposhtme do të ju ndihmojnë t’iu përgjigjeni pyetjeve të tilla dhe të sjellni edhe më shumë dashuri në lidhjen tuaj. Çdo pulsim do të përvijojë një nga tetë takimet në të cilat të gjitha qiftet duhet të shkojnë, secili takim duke u fokusuar në një fushë që qiftet duhet ta diskutojnë në mënyrë që lidhja e tyre të lulëzojë.

Radha e takimeve nuk është me rëndësi. Filloni me secilën prej tyre që tingëllon në rregull për ju, por sigurohuni që të kaloni nëpër të gjitha. Për efektivitet maksimal, lexoni këto pulsime bashkë me partnerin tuaj, ashtuqë të dytë të jeni në të njëjten faqe kur arrin nata e takimit.

Në këto pulsime do të mësoni:

• Pse fjalosja mund të jetë pjesë pozitive e lidhjes;
• Si mundet përvoja juaj si fëmijë të luajë një rol të madh në lidhjen tuaj të tanishme; dhe
• Pse vetëm një e treta e qifteve me fëmijë janë njësoj të lumtur sikur kur ishin para se të bëhen prindër.

Ideja kyçe 1

Besimi dhe përkushtimi janë shtyllat e çdo lidhjeje të suksessshme afatgjate.

Çdo marrëdhënie vjen në një pikë ku angazhimi fillon të lëkundet. Ndoshta keni takuar një person interesant dhe filloni të mendoni se si mund të jetë jeta juaj me të në vend të partnerit tuaj. Është një gjë të fantazosh shkurtimisht për atë univers alternativ. Është një gjë tjetër ta bësh këtë rregullisht. Nëse është kështu, mund të jeni duke përjetuar mungesë angazhimi në marrëdhënien tuaj aktuale.

Përkushtimi nënkupton të jeni aty për partnerin tuaj, pa marrë parasysh çdo gjë. Në vend se ta lejoni veten të përfshiheni në situatë që mund të ju shpiejnë në pabesi, ju i shmangni këto situatë së bashku, ngaqë e dini se ato do të ndikojnë negativisht besimin në lidhjen tuaj. Dhe në vend se ta kërkoni jashtë dikë tjetër që mund të mos i ketë të metat që i ka partneri juaj, ju flisni për ndjenjat dhe nevojat tuaja me partnerin tuaj haptas. Ky është përkushtimi i vërtetë, dhe të gjitha lidhjet afatgjata ndërtohen mbi të.

Baza e përkushtimit është besimi. Besimi është oksigjeni që ndihmon çdo marrëdhënie të marrë frymë. Besimi nuk është diçka që ndodh brenda natës, por me muaj dhe vite duke ndihmuar një marrëdhënie të rritet. Ndërtohet duke qenë në kohë, duke mbajtur premtimet dhe duke qenë gjithmonë pranë partnerit tuaj kur ai është në nevojë. Anasjelltas, besimi dëmtohet kur dikush bën të kundërtën e këtyre gjërave ose angazhohet në sjellje mashtruese.

Një nga mënyrat më të rëndësishme për ta ndërtuar besimin në një lidhje është përmes bisedës. Kjo na shpie në një nga tetë takimet, i cili ka të bëjë krejtësisht me besimin dhe përkushtimin. Para takimit, identifikoni çfarë nënkupton për ju besimi dhe përkushtimi. Mund të jetë e dobishme të mendoni për prindërit tuaj, dhe se si besimi dhe përkushtimi ka ndikuar në jetën e familjes tuaj duke u rritur. Poashtu, mundohuni të vini me disa shembuj se si ka treguar partneri juaj përkushtim së fundmi.

Kur arrin nata e takimit, është koha të bëni një bisedë. Bëni me radhë dhe përgjigjeni pyetjeve të tilla si: “Kur ishte hera e fundit që nuk më besove dhe çfarë mund të kisha bërë ndryshe?” Ose ndoshta “Çfarë mund të bëj për të provuar se jam i përkushtuar ndaj jush dhe marrëdhënies sonë?” Dhe së fundi, “Cilat janë ndryshimet midis përkufizimeve tona të besimit dhe angazhimit – dhe si mund t’i zgjidhim ato?”

Ideja kyqe 2

Konflikti është pjesë përbërëse e çdo marrëdhënieje, por ka një mënyrë korrekte për të luftuar.

Të gjitha qiftet fjalosen. Në fakt, fjalosja mund të jetë terapeutike dhe madje e shëndetshme për qiftet për ti shprehur dallimet e tyre dhe për të mësuar më shumë për njëri tjetrin. Hulumtimet tregojnë se qiftet më të lumtura janë ato që mund ta përballojnë konfliktin, ta dëgjojnë partnerin e tyre dhe të mundohen ta kuptojnë pikëpamjen e tyre. Por nëse bëhet gabim, fjalosja mund ti përkeqësojë lidhjet e paqëndrueshme dhe të shpie në incidente që shkaktojnë thyerje të parregullueshme.

Për të siguruar që marrëdhënia juaj të mos shkojë në atë rrugë, shkoni në datën numër dy. Kjo datë ka të bëjë me adresimin e konfliktit. Para se të vazhdoni, duhet të identifikoni fushat e mundshme të konfliktit në marrëdhënien tuaj.

Filloni duke renditur individualisht dallimet më të rëndësishme midis jush. Ndoshta ju dhe partneri juaj keni qasje të ndryshme ndaj drogës dhe alkoolit. Ose ndoshta keni përkufizime të ndryshme të pastërtisë nëpër shtëpi. Ndërsa renditni të gjitha këto dallime, merrni parasysh gjithashtu mënyrat e mundshme se si mund t’i përshtatni preferencat e njëri-tjetrit. Por gjithashtu jini të gatshëm të pranoni mundësinë që disa dallime të mos mund të zgjidhen.

Me këtë ushtrim në dorë, është koha për të dalë në takimin tuaj. Është më mirë ta keni këtë datë diku më private, në rast se gjërat nxehen. Flisni dhe dëgjoni me radhë. Kaloni nëpër listat tuaja të dallimeve një nga një, shpjegoni pse çështja është e rëndësishme për ju dhe eksploroni kompromise të mundshme. Mund të jetë gjithashtu një ide e mirë të diskutoni se si secili prej jush përjetoi konflikt në familjet tuaja përkatëse, pasi kjo mund të ndikojë drejtpërdrejt në mënyrën se si e trajtoni konfliktin sot.

Tani, është e mundur që kjo datë të përfundojë me një grindje. Për fat të mirë, ka disa mënyra se si mund t’i shëroni këto plagë të freskëta menjëherë dhe ta ktheni luftën në një përvojë mësimore. Për shembull, pasi lufta të jetë qetësuar, me radhë shpjegoni se si jeni ndjerë gjatë grindjes. Mundohuni të kuptoni se çfarë e shkaktoi atë, në mënyrë që të dy të shmangni këtë konflikt në të ardhmen. Së fundi, diskutoni se si mund të veproni ndryshe në luftën tuaj të ardhshme. A ka pasur ndonjë pikë ku partneri juaj kapërceu kufirin? Gjeni mënyra se si mund të përfshiheni në konflikt në mënyrë më produktive.

Ideja kyqe 3

Seksi dhe intimiteti mund të jenë tema të vështira për disa çifte, por është e nevojshme të flasim për to.

Kur bëhet fjalë për të folur për “zogjtë dhe bletët”, shumica e çifteve hasin telashe. Në fakt, një pakicë çiftesh flasin hapur për seksin. Kjo është për të ardhur keq, pasi edhe akti i thjeshtë i të folurit për seksin mund ta përmirësojë atë. Hulumtimet tregojnë se çiftet që diskutojnë hapur jetën e tyre seksuale kanë më shumë intimitet sesa ata që nuk e bëjnë këtë.

Por për shumë çifte, veçanërisht ata që vijnë nga prejardhje të ndryshme, takimi tjetër në listën tonë mund të shkaktojë disa vështirësi. Merrni një çift, Katya dhe Ethan. Katya u rrit në një familje që diskutonte hapur seksin, por Ethan thotë se babai i tij do të kishte vdekur nëse do të dëgjonte fjalën “vaginë”. Të vinin nga këto prejardhje shumë të ndryshme do të thoshte se të flisnin për seksin ishte e vështirë për ta. Por duke përdorur pyetjet e autorëve, Ethan dhe Katya shkuan në një takim të suksesshëm seksi dhe intimitet. Ata ishin në gjendje të diskutonin se çfarë u pëlqente dhe çfarë jo në jetën e tyre seksuale.

Përpara se të arrijmë te pyetjet, le të shohim vendndodhjen, një pjesë kyçe e këtij takimi seksi dhe intimiteti. Duhet të synoni për një darkë me qirinj në një restorant, ose ndoshta në një liman plazhi të izoluar ose kopsht publik. Kjo datë duhet të jetë romantike, në fund të fundit – nëse shkon mirë, mund të përfundojë në dashuri. Sigurohuni që keni veshur diçka seksi!

Para takimit tuaj, reflektoni për mënyrat për t’iu qasur temës së seksit me partnerin tuaj. Nëse e keni të vështirë për të folur për seksin, sigurohuni që të merrni parasysh pse është kështu. Në fund të fundit, nuk ka asnjë mënyrë korrekte për ta bërë këtë bisedë. Çelësi është ndershmëria dhe çiltërsia.

Sapo të fillojë data, është koha për të pyetur dhe përgjigjur disa pyetje. Cilat janë përvojat tuaja të preferuara seksuale që keni ndarë ju dhe partneri juaj? Çfarë aktivitetesh seksuale dëshironi të provoni, por nuk keni guxuar kurrë të kërkoni? Kur u përgjigjeni këtyre pyetjeve, mbani parasysh disa gjëra. Së pari, përpiquni të jeni sa më specifik që të jetë e mundur kur bëhet fjalë për të përshkruar. Paqartësia çon vetëm në konfuzion.

Ideja kyqe 4

Zgjidhja e çështjeve që lidhen me punën dhe paratë është integrale për çdo marrëdhënie të suksesshme.

Përpara viteve 1960, burrat punonin ndërsa gratë kujdeseshin për shtëpinë, një konfigurim i modës së vjetër dhe seksiste. Pavarësisht ndryshimeve të rëndësishme në dekadat e fundit, ndarja e punës në një partneritet ende paraqet një problem.

Puna nuk i referohet vetëm një profesioni me pagesë. Puna e papaguar nëpër shtëpi do të kushtonte afërsisht 90,000 dollarë në vit nëse punësonit dikë që ta bëjë atë për ju. Për më tepër, një studim i Pew Research i vitit 2007 zbuloi se ndarja e punëve të shtëpisë ishte elementi i tretë më i rëndësishëm i një martese afatgjatë, menjëherë pas qëndrimit besnik ndaj partnerit dhe një jete të shëndetshme seksuale.

Kur bëhet fjalë për punën, është e rëndësishme që çdo çift të vendosë një ekuilibër midis fitimit të çeqeve të pagave dhe kontributit në shtëpi. Akoma më kritike është të flisni rregullisht nëse mendoni se të dy po bëni përpjekje të barabarta. Data e katërt nuk ka të bëjë vetëm me gjetjen e një ekuilibri në këtë fushë. Ka të bëjë gjithashtu me balancimin e fryteve të punës suaj – parave.

Ashtu si me datat e mëparshme, historia familjare mund të luajë një rol të madh në mënyrën se si ne e perceptojmë botën. Paraja nuk është përjashtim.

Merrni Trevorin dhe Adamin. Ndërsa Trevorit i pëlqente të shpenzonte, Adami ishte më i prirur të kursente. Kjo buronte nga përvojat e tyre të ndryshme të fëmijërisë me paratë. Babai i Trevorit u kishte premtuar gjithmonë se do t’i çonte në aventura, por vdiq në moshën 35-vjeçare. Kështu, kur Adami trashëgoi një shumë të konsiderueshme parash, Trevor mendoi se ishte më mirë t’i shpenzonte për udhëtime. Por Adami u rrit i varfër dhe familja e tij nuk kishte kurrë para për t’u rikthyer. Ndërsa dëshironte të udhëtonte, ai preferoi ta vendoste trashëgiminë e tij direkt në një llogari kursimi.

Këto dallime theksojnë rëndësinë e përgatitjes për datën e punës dhe parave. Kjo përgatitje përfshin t’i bëni vetes disa pyetje në lidhje me historinë tuaj familjare me para. A kishin kursime prindërit tuaj? A keni bërë pushime të rregullta? Sa kursimtarë ishin prindërit tuaj? Pasi t’i keni përgjigjur këtyre pyetjeve, është koha për të shkuar në një takim – dhe duhet të jetë sa më i lirë të jetë e mundur – këtë herë nuk ka restorante të bukura. Merrni parasysh marrjen e marrjes dhe takimin në shtëpi.

Ndani me radhë historitë tuaja familjare përkatëse me para. Vazhdoni duke ndarë tre mënyra se si partneri juaj kontribuon në marrëdhënie – monetare ose jo – që ju i vlerësoni vërtet. Dhe sigurohuni që të jeni të hapur për shpresat dhe frikën tuaj në lidhje me paratë dhe të ardhmen.

Ideja kyçe 5

Vendimet rreth familjes dhe fëmijëve janë serioze dhe duhet të diskutohen gjerësisht.

Një temë që mund të jetë një problem i vërtetë për një çift është nëse duhet të kenë apo jo fëmijë. Ky gjithashtu mund të jetë një prishës bankash. Rritja e një fëmije deri në moshën 18-vjeçare në Shtetet e Bashkuara kushton mesatarisht 233,610 dollarë.

Por problemet potenciale të rritjes së një fëmiu nuk ndalojnë këtu. John Gottman, një nga autorët, vëzhgoi se 67% e lumturisë martesore bie tek qifte që kanë pasur fëmijë brenda katër vitesh sa kanë qenë të martuar. Dhe kjo lumturi martesore nuk kthehet derisa fëmiu ta ketë lënë folenë-nëse prindërit nuk janë divorcuar tashmë deri në këtë pikë.Pra çfarë lloj rekomandimesh mundet prindërit e ardhshëm apo aktuale të ndjekin nëse duan ta shmangin këtë gjë?

Së pari, pavarësisht nga gjinia juaj ose nëse jeni në një marrëdhënie hetero ose të të njëjtit seks, të dy partnerët duhet të përfshihen në shtatzëninë dhe lindjen e fëmijës. Studimet e marrëdhënieve heteroseksuale tregojnë se kur babai është i përfshirë në shtatzëni, ka më pak shanse për konflikt dhe më shumë shanse për lumturi të vazhdueshme martesore.

Së dyti, prindërit duhen ta kenë prioritet intimitetin me njëri tjetrin. Kjo përfshin të qenit të sigurtë se lidheni me njëri- tjetrin rregullisht, qoftë përmes takimeve apo thjeshtë komunikimit të vazhdueshëm. Rritja e fëmijëve është stresuese, dhe ju duhet të komunikoni dhe ta shmnagni largimin nga njëri-tjetri. Me këtë në mendje, është koha ta planifikoni takimin tuaj të radhës. Ky do të jetë i tëri rreth familjes dhe fëmijëve dhe duhet të ndodh i frekuentuar me fëmijët. Konsideroni një lojë fushe publike apo një restaurant familjar.

Pyetjet që ju dhe partneri juaj duhet t’ia bëni njëri-tjetrit në këtë takim janë mjaft të dukshme. Elefanti në dhomë është, natyrisht, ideja juaj e familjes perfekte. A i përfshin ajo ide fëmijët? Nëse po, sa prej tyre? Çfarë lloj problemesh mund të hasni duke i rritur fëmijët? Si mund ti parandaloni apo ti trajtoni ato probleme?

Nëse tashmë keni vendosur që nuk doni fëmijë, kjo nuk do të thotë që duhet ta kaloni plotësisht këtë datë. Në fund të fundit, familja përfshin më shumë se vetëm fëmijët. Në këtë rast, mund të mendoni të pyesni për familjen më të ngushtë të partnerit tuaj. Çfarë mund të bëni për të forcuar marrëdhënien tuaj me këtë familje? Mbani në mend se mund të jenë të afërm ose miq.

Ideja kyçe 6

Loja dhe aventura janë pjesë integrale e çdo lidhjeje të suksesshme.

Kur ka qenë hera e fundit që ju dhe partneri juaj keni shkuar në një aventurë? Apo thjesht keni bërë gjëra të çmendura së bashku? Nëse e keni të vështire ta kujtoni, me siguri është koha të përfshini pak lojë në lidhjen tuaj. Rëndësia e argëtimit me partnerin tuaj nuk mund të mbivlerësohet. Fatkeqësisht, në botën e sotme të orëve të gjata të punës dhe kërkesave stresuese familjare, loja shpesh ndodhet në fund të listës së gjërave.

Nëse kjo tingëllon e njohur, konsiderojeni se si mund të kultivoni argëtim në lidhjen tuaj. Howard Markman, drejtor i Qendrës për qështje Martesore dhe studime Familjare të Univerzitetit të Denverit, ka studjuar për argëtimin që kanë pasur qiftet që nga viti 1966. Për të, numrat flasin vetë-qiftet që luajnë dhe qeshin rregullisht janë qifte më të lumtura.

Takimi i gjashtë ka të bëjë plotësisht me lojën dhe aventurën. Për tu përgaditur, mendoni të gjitha gjërat e mundura argëtuese që do të mund ti bënit me partnerin tuaj. Veqanarisht, gjërat që nuk i keni bërë një kohë të gjatë apo që si keni provuar. Kur ka qenë hera e fundit që keni shkuar në një koncert? Apo në një park lojërash? A keni shkuar në orë vallëzimi bashkë ndonjëherë? Çka nëse thjesht do të luanit me baltë në një ditë vere me shi?

Sapo ta keni një listë të aktiviteteve të mundshme, është koha të planifikoni një takim argëtues! Mundohuni të jeni sa më spontan të jetë e mundur. Pse mos ta merrni një ditë të lirë dhe të takoheni në mëngjes? Apo në mesnatë? Qielli është kufiri për sa kreativ mund të jeni me këtë takim.

Kur jeni në vetë datën, duhet të gjeni kohë për disa biseda. Çfarë do të thotë aventura për ju dhe partnerin tuaj? Cila është gjëja e fundit që mund të mbani mend të keni bërë që ishte vetëm argëtimi? Cilat aventura dëshironi të ndërmerrni para vdekjes?

Gjatë datës, sigurohuni që të krahasoni shënimet tuaja të përgatitjes. Cilat aktivitete janë në të dyja listat tuaja? Disa çifte mund të kuptojnë se idetë e tyre për argëtimin janë krejt të ndryshme. Por mos u trembni nga kjo. Mos harroni se argëtimi shpesh ka të bëjë me të provuarit e gjërave të reja. Cilat janë disa nga gjërat në listën e partnerit tuaj që mund t’i imagjinoni t’i provoni? Mos harroni, duke bërë gjëra të reja së bashku e mban të paprekur risinë e marrëdhënies!

Ideja kyçe 7

Rritja është e vazhdueshme në çdo lidhje, dhe gjetja e kuptimit shpirtëror mund të jetë pjesë e saj poashtu.

Disa thonë që ndryshimi është i mirë. Të tjerët thonë se ndryshimi është i nevojshëm. Në lidhje, ndryshimi është thjesht i pashmangshëm. Ne ndryshojmë, partnerët tonë ndryshojnë dhe lidhjet tona poashtu ndryshojnë. Disa lidhje marrin fund për shkak të ndryshimeve të pariparueshme në qëllime dhe personalitete. Por qiftet më të forta janë ato që mund ti akomodojnë ndryshimet e secilit person dhe ti lejojnë këto ndryshime ti ndihmojnë ata të rriten si qift.

Merrni për shembull Erikën dhe Jake. Erika vendosi të hiqte dorë nga puna e saj shumë e paguar e marketingut në një kompani teknologjie për të arritur ëndrrën e të qenit piktore. Jake e mbështeti atë në çdo hap të saj, ngaqë e dinte se sa e rëndësishme ishte ajo për të. Paratë e tyre u hargjuan dhe atyre ju desht ta ndërrojnë apartamentin e tyre. Ata hoqën dorë nga pajisjet bazike si kablloja e televizionit. Por në çdo hap të udhëtimit, ata flisnin për ndryshimet që ndodhnin rreth tyre, dhe vazhduan ta mbështesin njëri-tjetrin përmes këtyre vendimeve jetë-ndryshuese. Në fjalët e Erikës-ata e kanë ‘’jetën më të mirë të mundur.’’Ata mund të mos kenë para, por ata kanë kuptim, dhe e kanë njëri-tjetrin.

Mbajeni në mend Eriken dhe Jake kur jeni duke u përgaditur për takimin numër shtatë, i cili ka të bëjë me rritjen dhe shpirtëroren. Një ushtrim për ta kryer para takimit është ta kuptoni cilat janë qëllimet e përbashketa mes jush dhe partnerit. A i keni të njëjtat qëllime? A i respekton partneri juaj arritjet tuaja? Çfarë dëshironi të keni arritur kur të arrini moshën e shtyer?

Ju mund poashtu të sjellni një objekt që e nderon partnerin bashkë me ju në këtë takim. Kjo mund të jetë një foto apo ndonjë tjetër objekt i veqantë që lidhet me ta. Kur është koha të shkoni në takim, ka shumë pyetje që mund ti bëni në temën e spiritualitetit. A ka qenë partneri juaj fetar si fëmi? Çfarë është ajo që ata e konsiderojnë të shenjtë? Si e gjejnë paqen e brendshme kur kohët janë keq?Çfarë besimesh do ti plasojnë tek fëmijët e tyre? Spiritualiteti shkon krah për krah me kuptimin dhe ndryshimin, prandaj përgadituni për disa biseda të thella dhe filozofike në këtë takim!

Ideja kyçe 8

Për të krijuar një dashuri për tërë jeten, gjithnjë nderoni ëndërrat e partnerit tuaj.

Çdokush ka ëndrra, por shumë prej nesh nuk e gjejnë kohën për ti ndjekur ato. Jeta moderne mund ta bëjë të vështir krijimin e familjes, punën me orar të plotë, dhe ëndrrat. Po ja ku të kesh një partner është me rëndësi. Partnerët duhet gjithnjë ta ndihmojnë njëri-tjetrin për ti arritur ëndrrat individuale, edhe nëse duhet ti sakrifikojnë ëndrrat e tyre. Ndonjëherë duhet ti lini ëndrrat tuaja në pritje derisa e ndihmoni partnerin ti arrijë të vetat. Ata do ta bëjnë të njëjtën për ju kur të vijë koha.

Kjo është saktësisht ajo që bënë Dougi dhe Racheli. Gjatë ditëve të hershme të lidhjes së tyre, ata ishin të pandashëm dhe krejtësisht në dashuri. Por Doug kishte një ëndërr-ai donte të shkonte në Izrael për një vit për ti eksploruar rrënjët e tij. Ndonëse në fillim e pikëlluar, Racheli e dinte se nuk mund t’ia zinte rrugën ëndrrave të Dougit. Prandaj ajo e inkurajoi atë të shkonte.

Pas kthimit të tij, ai planifikoi t’i bashkohej asaj në Nju Jork dhe të fillonte të ngjitej në shkallët e karrierës. Por ëndrrat e Rakelës kishin ndryshuar. Ajo kishte vendosur të shkonte në shkollën e mjekësisë 3000 milje larg Nju Jorkut. Për të, vendimi ishte i qartë – ai hoqi dorë nga ëndrrat e tij në Nju Jork dhe u zhvendos me të. Sakrifica e tij e bëri Rakelën të ndihej e dashuruar. Gjatë të dyja përvojave, ata mësuan se nderimi i ëndrrave të njëri-tjetrit ndonjëherë përfshinte pezullimin e ëndrrave të tyre.

Ky tregim na shpiet tek tema e takimit të fundit-ëndrrat.

Për tu përgaditur për këtë takim, shkruani të gjitha ëndrrat tuaja në një listë, tregimet pas tyre dhe si mund të ju ndihmojë partneri juaj ti arrini ato. Ju duhet poashtu ti shënoni ëndrrat që tashmë i keni diskutuar, dhe si mund të ecni tutje duke e ndihmuar njëri-tjetrin ti arrijë ato. Lokacioni i këtij takimi ëndërrues duhet të jetë frymëzues-ndoshta diku ku mund ta shikoni një perëndim të bukur.

Tani është koha të hyjmë thellë. Tani është koha për t’u thelluar. Pyetjet që duhet t’i bëni dhe t’u përgjigjeni përfshijnë nëse keni pasur ëndrra si fëmijë, nëse prindërit ju kanë ndihmuar të përmbushni ëndrrat tuaja dhe cila nga ëndrrat tuaja është më e rëndësishmja për ju. Pasi të dini për ëndrrat e partnerit tuaj, ju takon juve të kuptoni se si t’i nderoni ato. Duke vepruar kështu, do të ndihmoni që marrëdhënia juaj të zgjasë përgjithmonë.

Përmbledhja Finale

Mesazhi kryesor në këto pulsime:

Pavarësisht nëse jeni në një partneritet afatgjatë ose ende në fazën e muajit të mjaltit, çdo marrëdhënie varet nga komunikimi i mirë. Për të përforcuar qëndrueshmërinë dhe cilësinë e marrëdhënies suaj, takoheni rregullisht, shijoni shoqërinë e njëri-tjetrit dhe bisedoni. Datat e sugjeruara në këto pulsime kanë të bëjnë me ruajtjen e dashurisë, të mësoni se si të shfrytëzoni konfliktin dhe të flisni për tema të vështira, të tilla si të kesh fëmijë. Më e rëndësishmja, gjeni kohë për të diskutuar ëndrrat e partnerit tuaj dhe çfarë mund të bëni për t’i ndihmuar ato të realizohen.

Këshilla vepruese:

Jini të pranishëm dhe të vëmendshëm kur flisni me partnerin tuaj.

Biseda është një rrugë e dyanshme dhe nuk duhet të shpërqendroheni kur partneri juaj është duke folur. Dëgjimi është po aq i rëndësishëm sa të folurit. Fikni telefonin inteligjent, mbani kontaktin me sy dhe tregoni interes të vërtetë për partnerin tuaj dhe atë që ai po thotë. Një mënyrë për të shfaqur vëmendje është të bëni pyetje përkatëse kur partneri juaj të ketë mbaruar së foluri. Për shembull, mund të pyesni: “A mund ta shpjegoni pak më shumë?” Ose, “A ka ndonjë histori që lidhet me atë që sapo thatë?” Kjo do të tregojë se ju keni dëgjuar në mënyrë aktive dhe ata mund të mbështeten tek ju si një partner bisede.

Keni komente?

Me siguri do të donim të dëgjonim se çfarë mendoni për përmbajtjen tonë! Thjesht dërgoni një email në [email protected] me titullin e këtij libri si temë dhe ndani mendimet tuaja!

Çfarë duhet të lexoni më pas: ‘’Attached’’, nga Amir Levine dhe Rachel S. F. Heller

Këto pulsime kanë paraqitur këshilla praktike se si ju dhe partneri juaj mund ta shijoni marrëdhënien tuaj me data të ndryshme tematike. Por disa prej nesh mund të mbeten duke bërë pyetje më të thella. Në vend që të kemi nevojë për ide për netët jashtë, ndoshta kemi pasiguri më të thella për vetë themelin e marrëdhënies sonë. Pse ndihem kaq e pasigurt me partnerin tim? Pse lidhja ime ndonjëherë më bën të ndihem i sëmurë fizikisht?

Për të mësuar më shumë mbi shkencën që qëndron pas lidhjes dhe marrëdhënieve – dhe se si mund ta shfrytëzoni atë – shikoni pulsimet tona te ”Attached”.